时间仿佛被拉长了。我站在群外围，隔着十几米的距离，看着晴仰起对友希说了什么。

篝火的光芒在他认真的侧脸上跳动，他的嘴唇开合。周围的群先是一静，随即发出更大的喧哗和哨声。

距离太远，我听不清他的话，但那姿态，那眼神，那周围的反应，一切都不言而喻。

然后，我看到友希的脸。篝火的红光映在她脸上，但我知道，那不仅仅是火光。

她的眼睛睁得很大，里面充满了惊讶、羞涩，还有……一种我从未在她看向我的眼神中见过的、闪亮的光芒。

她用手捂住了嘴，然后，轻轻地点了点。

欢呼声达到了顶点。

晴站起身，抱住了她。周围的围了上去，起哄，鼓掌。

而我，只能站在原地。指尖冰凉，喉咙发，耳朵里嗡嗡作响，盖过了所有的喧闹。

我只是……看着。像一个无关紧要的观众，看着属于别的幸福剧目上演。

胸空了一块，冷风飕飕地往里灌。

那一刻我才无比清晰地认识到：那个我以为会永远属于我的“常”，那个我怯于打的平衡，早已被别轻而易举地、彻底地颠覆了。

自那之后。

我们的关系，我单方面认定的“我们”，就彻底改变了。

以往总是一起上学的早晨，现在常常只有我一个走在熟悉的路线上。╒寻╜回?╒地★址╗ шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ

有时候会看到前方不远处，晴推着自行车，友希侧坐在后座，搂着他的腰，把脸贴在他背上，两说说笑笑。

我会下意识放慢脚步，或者拐进另一条小巷。

即使班级不同也总是一起吃的午饭，现在成了我一个的便当时间。

偶尔在食堂遇见她和晴以及他们的朋友坐在一起，我会刻意避开。

共同的朋友有时会带着同或试探邀请我加，但我总是摇。

那种氛围，我融不进去。

回家的路上，即使不同路，我也会下意识地在她班级附近张望。

有时会撞见她背着书包，和晴并肩走出校门，两的手自然而然地牵在一起。

每一次看到，心脏就像被一只无形的手狠狠攥紧，呼吸一窒，然后是无边无际的钝痛。

然而。

明明一切都变了。

明明我正在努力适应这种改变，试图把那份不该有的感埋进心底，告诉自己该放弃了，该保持距离了。

可这家伙，却像什么都没发生一样，还是照常来我家。

来我家，用我给的备用钥匙自己开门进来，像回自己家一样自然。

来我家，然后像以前一样，甚至变本加厉地碰触我。

不……不是像以前一样。比以前更频繁，更亲昵，更……肆无忌惮。

肌肤接触的量明显增加了。

以前虽然也亲密，但总会有一条无形的线。

不会这样长时间地贴在一起，不会这样几乎整个趴在我身上，不会用这种近乎挑逗的方式触碰。

这已经不是“友达以上”那种带着分寸感的距离了。

这根本就是……恋的距离感。那种全然信赖、毫无防备、将自己完全付出去的距离感。

如果我还有一丝理智，如果我坚持自己刚才说出的、关于“男朋友”和“界限”的话，我就应该立刻推开她，严肃地划清界限，然后让她离开。

但是。我的手臂僵硬地垂在身侧，指尖微微颤抖，却无法抬起，无法做出那个推拒的动作。

对自己的软弱感到的厌恶和无力。

因为，即使她的男朋友是别，即使她此刻的心跳加速可能只为另一个……

能像这样被她需要着，被她依赖着，能感受到她身体的温度和重量，能在这样近的距离闻到她的气息……

这份扭曲的“安心感”，对我而言，如同溺水者的浮木。

我明知不该抓住，却绝望地无法放手。

所以，我成了自己最鄙视的那种。

所以，我对自己说：无论这孩对我做什么，无论这有多么错误，我都……无法拒绝。

这份可悲的贪恋，拴住了我所有的行动力。

“我说啊～……”

沉默持续了不知道多久，直到她的声音再次响起，带着一点思索的意味，轻轻震动着我的胸腔。

“嗯？” 我发出一个单音，声音涩。

“刚才那个问题的答案。” 她稍微动了动，下抵着我的胸，仰起脸来看我。

从这个倒着的角度，能看到她清澈的眼瞳里映着被炉灯温暖的光点，还有我僵硬的表。

“为什么我明明有男朋友了，还要