就算不站在晴的立场去想，我也明白这有多不合适。因为我正切身体会着这种“不合适”带来的、凌迟般的痛苦。

因为我最难受。

光是想象她和晴在一起的画面——他们可能也会这样依偎，分享同一份食物，晴也会触碰她光滑的小腿，也会听到她这样撒娇的声音——仅仅是想象，胃部就像被一只冰冷的手攥紧，酸涩翻涌上来，难受得想吐。

每一次看到她line像旁边显示和晴在一起，每一次听说他们周末去了哪里，那种感觉就会卷土重来。

想到这个，我们就已经不该再维持这种暧昧的亲近了。

这对我，对她，对晴，都是一种扭曲的折磨。

但这家伙却……

“嘿嘿嘿～。好暖和啊……” 她仿佛根本没听见我的话，或者听见了也完全没往心里去。

不仅没有退开，反而变本加厉。她用手臂撑着身体，微微抬起上半身，然后——在我还没反应过来之前——轻轻推了我的肩膀一下。

我猝不及防，顺着她的力道向后仰倒，变成了平躺在被炉里的姿势。

而下一秒，她的身体就压了上来。

不是整个的重量，而是像一只找到最佳位置的猫咪，侧身蜷缩着，将大半个体重安心地付在我的胸膛和腹部。

她的脸颊贴着我的胸，一只手环过我的腰，另一只手则搭在我的手臂上。

我们之间只隔着几层薄薄的棉布，她的心跳、体温、还有随着呼吸微微起伏的身体，都无比清晰地传递过来。

“呜……” 我发出一声短促的抽气。大脑一片空白，随即被各种感官信息淹没。

震惊，慌，还有……一丝可耻的、无法抑制的悸动。

说实话，要说被这样对待不开心，那是骗的。

因为这具身体，这份温度，这种毫无保留的依赖，是我过去十几年生命里最熟悉、也最渴望的“常”的一部分。

为什么渴望？

因为我喜欢她，从小时候笨拙地拉她的小辫子开始，到后来看着她背影会心跳加速的年纪，这份感从未改变，只是被时间发酵得更加醇厚，也更加沉重。

这份“常”曾是：早上在路汇合，她总是睡眼惺忪地咬着面包，我把温好的牛递过去；放学后总是一起回家，绕远路去便利店买新出的零食，分享同一副耳机听歌；周末不是在我家就是在公园，打游戏、看书、或者什么也不做，只是待在一起。

在旁——同学、邻居、甚至双方父母——眼中，我们亲密得不像话。

被问“你们是不是在往？”的次数多到数不清，我们总是默契地摇，用“只是青梅竹马啦”来搪塞，心里却都清楚，那层窗户纸薄得近乎透明。

我们彼此心照不宣地维持着那个微妙的平衡点：互相在意，互相依赖，却又因为对方一直就在触手可及的地方，而怯于向前迈出那一步。

害怕打平衡，害怕连现有的亲密都失去。恋未满，友达以上。

这个定义曾让我感到安全，甚至有些隐秘的优越感——看，我拥有她最特别的位置，无可以取代。

我满足于这种关系，沉迷于我们之间那种不必言说、一个眼神就能懂的空气。

我以为这种状态会像呼吸一样，永远持续下去。

所以，文化祭最后一天的那个场景，才像一记准的重拳，击碎了我所有自以为是的安全感。

记忆不受控制地回放：文化祭最终的那个夜晚。

空气里弥漫着篝火的烟味、食物的香气和年轻特有的喧嚣。

白天的喧闹已经褪去，夜幕降临，场中央燃起了巨大的篝火，噼啪作响的火星升上蓝色的天空。

老旧音响播放着用于集体舞的、节奏明快却有些过时的民歌。

我结束了班级展览的收尾工作，胳膊酸痛，身上还沾着颜料和灰尘。

走到场边缘，在攒动的中，一眼就看到了她。获取地址lｔxsbǎ@ＧＭＡＩＬ.cｏｍ?cｏm

友希穿着不知哪个班级提供的简易民族风裙子，发编成了松垮的辫子，脸上带着运动后的红晕，在篝火映照下笑得格外灿烂。

她正和几个生手拉手，随着音乐笨拙但开心地转着圈。

然后，他的手伸了过来。那个在戏剧部颇有气、长相清爽的男生——晴。

到换舞伴的环节，他自然而然地牵起了友希的手。

友希愣了一下，随即露出笑容。一切都那么自然。

直到音乐进一个短暂的间歇，群的圆圈转动慢慢停下。

就在我以为下一段音乐即将响起时，晴却没有松开手。

他握着友希的手，面向她，然后，在周围尚未完全平息的嘈杂和篝火跳跃的光芒中，他单膝跪了下来。