，旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯，上面隐隐约约印着一行红字：为民服务。只要不是雨天，每次经过时我都能见到他，他从不主动找乞讨，只是用枯瘦的双手，陈旧的二胡，拉了一曲又一曲。老今天奏的是梁祝，他闭着双眼，专注，乐声如诉如泣，从指间流出游离在天桥上，与周围的一切显得极不协调。路从他的身边不断经过，没停留，也无看他一眼。我加快脚步，从他身边逃似的走了过去。

正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。手机是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，仿佛都在影自己的悲伤处境，索换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好，...姐，你怎么了？今天怎么没上班？

没事，心不好，身体也不舒服...我敷衍着。

好好的，怎么听着你说话无打采的？谁惹你了？”郑好在电话里笑得没心没肺。

就是心不好...我说。

有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。郑好在电话可能听出来我心确实不好就关心地对我说。

不用了，我休息一下就好...我有些感动，但还是回绝了她。发生在我身上的事是不能对任何讲的。只能自己解决。

可是，我自己解决得了吗？

回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一身的疲惫与伤。在哗哗的水声中，由着自己的心沉浮，身上传来若有若无的净香气，把自己裹进柔软的睡袍里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒！

我沉浸在其中，仿佛回到了那些心无杂念的子。曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美满的家庭，健康的身体，让我引以为傲的儿子。现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。

山桃红花满上，

蜀江春水拍山流。

花红易衰似郎意，

水流无限似侬愁。

----刘禹锡

愁，是心上的秋天，苍凉，憔悴，悲伤无限。

在秋天前面等着的是更冷的冬天，前路茫茫，看不到未来。

然而，我还没有倒下，我还活着！

从地狱归来的对于任何事都会有新看法。

--(同的罪)

我想过死的，在和儿子发生那种关系的最初，我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。

尽管痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？

我没有勇气自杀，即使是现在的生活。

将来会怎样？

将来的路没有尽。

苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好...都没有尽。

作为一个母亲一个，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了几天，接下来最大的问题最担心的事就是想到以后，想到以后的子怎么办，想到以后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。

由于我们是母子伦，我有很重的挫折感，很在意他对我的态度。儿子早上的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线阳光。

我光着脚坐在阳台上。阳光照在我的脸上，让我晕眩。天是这样蓝。时间几乎停止。

我知道生活再也回不到从前。

但目前看来它好像也还没有完全崩溃。

儿子今早临走时的表现让我知道生活并没有糟到无法继续。

毕竟如果我们不那个的时候，我依然还是他的妈妈。这是我现在唯一的希望了。我如果听之任之，至少表面还能保持完整的家庭，如果，我真的想不开，不仅是我，儿子也会失去一切。

毕竟生活还要继续。也许，上天注定，这就是我要面对的生活。

佛说：每个所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。

可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。

生活是个大炼场，我们都被迫着不得不改变着容颜。对命运低吧。

窗外一阵鸽哨响过，无数的鸽子从下沉广场轰然飞起。一瞬间扑天盖地，很快的刮过了我办公室的窗户。我着迷的看着自由飞翔的鸽群，视线随着它们的翱翔胶着在天空之上。

和郑好约好下班逛街血拼。生活还得继续，我要努力让自己快乐！

一连几天，这天终于守得云开见出。下班了，我飞快地朝电梯走去，难得这么好的一个天气。不知怎么，昨天在心里想通了以后我