仰卧着就像现在，眼直直的，泪水缓缓地流向耳际，小嘴一撇一撇，像在想一件伤透了心的事。

我屏住气，怕惊动了儿子。依这些天的经验，只要我稍动一下，儿子就会扑过来，没完没了地哀号：妈妈，我不去幼儿园，妈妈，我不想去幼儿园啊…

儿子无声地流着泪，我无声地看着他。

从第一天送儿子去幼儿园到现在，已经十天了，为什么他的抵触绪还这么强烈呢？这十天来，孩子儿子早早地醒来，然后就一直哭；老师还说，他每次吃饭时都边吃边呕吐，午睡也不睡。这样下去，我那二十六斤的小身体能支撑多久啊！我使劲闭了闭眼，不敢再往下想。

熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的眼睛，提示着我起床时间的到来。

忽然，咣当！从厨房传来什么东西的碎裂声——原来，公婆早已起来了！

我忽地起身，果不其然，儿子立刻号啕。

我咬咬牙，绷着脸若无其事地穿衣服。

儿子也跟着坐起来，由于悲伤过度，他的哭声被一阵阵猛烈的哽咽替代了。他无助地看着我，两只细细的小胳膊死死拽住我的衣襟。

宝宝，我终于忍不住劝慰儿子，...别哭了，妈给你买脆脆糖...

小东却越发悲痛，泣不成声，...妈、妈、我、不、要、脆、脆、糖、我、要、在、家、玩、玩、玩…儿子的小脑袋随抽噎的节奏一晃一晃，盯着我怎么也说不出话来，我替儿子接下去，“你要在家玩小汽车，是不是？”

儿子使劲点了一下，哇地哭出了声。

往事如烟。

想起这些，我立刻摇摇，仿佛一摇就可以摆脱这些苦闷的思绪，我伸出手，慢慢拧开床柜上的台灯，灯光从暗到亮，房间里的景象渐渐清晰起来，像一张底片慢慢浮出水面。

我想起几个小时之前的儿子，再想想儿子那时候哭着不肯去幼儿园的样子，哪些事才是真的？

虽然我不能相信，但我也知道，都是真的。

天亮了，起床，照镜子，里面的我自己差点不认识，发凌，眼哀伤。

“我无法活下去了。”我在心里对自己说。

“那你去死吧，死亡很容易。”另一个“我”对我自己说。

“我恨不得死，又没有勇气。”

“既然你不敢死，又不能不带心活着，那就甘愿被痛苦控制吧。”另一个“我”再次回答我。

“我不！”我几乎是喊了出来。

等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。

“妈，昨晚睡得好吗？”儿子坐在餐桌前，仔细观察我的色。

我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看他：“还好…你做的？”

“是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。”儿子的语气竟然很温柔的样子。

我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭，儿子一会递餐巾纸一会给我端牛，忙前忙后的伺候着我。我当然知道这是被儿子“上”后的回报。

儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

不想上班。

上午我又请了半天假，一个在街上漫无目的的独自转。

在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连都没有勇气抬。阳光很亮，刺到我的心里，照得我见不得的心事愈加无处躲藏。

在这座空寂的北方古城的街，我已经迷失了自己。

大街上来往，街上行步履匆匆，很多都是穆斯林，他们或者我们项白帽、黑色、绿色盖与我擦肩而过。

这个城市变得愈来愈丰富绚丽。所有的都希望生活能变得舒适一些娴静一些。这本来是无可厚非的事，可是当一切都走向一种极端的功利时，在这种过程中，感所受到的撞击是难以言喻的疑惑和伤感。

风很大，吹得轻飘飘的，仿佛随时都可以离地而去。突然有一种渴望，渴望象一匹马那样奔跑跳跃；渴望化一棵挺立的树，在风中摇晃脑地呤唱；渴望做一株小小的花，在一年又一年重复的岁月中明媚地微笑；渴望变一朵浮云，在无限的天空中永远洁白自由简单…

我扫视着这来来往往的，这么多都在为生活奔波着，谁的背后没有点辛酸和苦涩？谁的背后没有点不能为外道的挣扎和折磨？我，也不过是芸芸众生中的一个。

大千世界，我不过是渺小的一粒尘埃，只是顺着生命的河流自然向前，不能掌控自己的起点，也不能掌控自己的终点，甚至许多时候不能左右自己的命运。

没有注意到我这个在想什么。

天桥上，一位衣裳褴褛没有双腿的白发老在拉着二胡，面前的瓷盆里零零星星有些角