偷里得到什么大的满

足。或许一开始有偷尝禁果的刺激和获得“新”的兴奋，继续往下走就会

发现：其实对方和自己的配偶也没有什么过多的分别。于是我们可以看到如是的

循环：结婚——婚外——离婚——再结婚——再婚外——再离婚……最后所

有的都烦了，决定再不做这样费力不得利的事。可笑吗？结婚是不能随随便便

的，而一旦有了妻子（或丈夫）就应履行职责，不要轻易去做红杏出墙之类的事

；那么反过来说，喜欢风流寻欢的，就不要结婚，免得大家都不爽。

我见过那个在传闻中与父亲有染的，是一个s肥的发户的形象，令

作呕。无奈，也许父亲的品味就这样了；也极有可能是父亲感到自己无法和风雅

高傲的妈妈相比，自动放弃了妈妈——所以我反复提醒：结婚是不能随随便便的。

妈妈为此与父亲吵闹过好一阵子，其怒气之大，坏力之强，连我这个“未曾参

与火拼”的旁观者都受打击。我亲眼看见妈妈苦痛得以抢地，马上上前安慰。

妈妈伤心的倚靠在我的肩上不住落泪，湿透了我的衣袖。我抚慰着悲伤的妈妈，

心里咬牙切齿的诅咒父亲的劣行以及那个该死的贱货。我非常妈妈，所以我绝

对不允许有任何对她进行伤害。尽管按弗洛伊德的说法，父亲是儿子在争夺母

亲时的敌，我却仍不准许他对妈妈有丝毫的不忠（原本，儿子在这个时候应该

感到很高兴的，因为他可以获得独占母亲的机会）。这种令我自己都费解的感，

对于感厚的母子来说是之常，但同时也很像是三角恋中的那种复杂的

心。

我一边安慰伏在我怀里痛哭的妈妈，一边体会着既心酸又幸福的感受，而心

里却在无比愤怒的策划一个报复父亲的方法。我利用父母都不在家的一次机会，

j了那个s贱的婊子（参照我的拙作《送上门来的熟》）。谁也不知道我这

次报复行动，那个婊子最后再不敢与父亲勾搭，乖乖的滚蛋了。这是我第一次用

来报复父亲。后来妈妈似乎知道了这件事，曾轻描淡写的向我提过，却被我

怒的反应吓得不敢多问。

有一回，我借着安慰妈妈的时候向她表示自己的意，热烈的亲吻妈妈，把

她紧紧的抱在怀里。妈妈明白了我的意思，推开我说道：“你别来！难道你也

要欺负我吗？”我看着妈妈美丽的脸上还挂着晶莹的泪花，差点哭了起来：“妈

妈，我是你的！你为什么愿被他欺侮，也不肯接受我呢？”妈妈生气的打了

我一耳光，看着我被打红的脸又心痛得马上抚摸我叹息道：“你要我怎么办呀？”

我再次抱住妈妈，用的亲吻和抚来表达歉意。妈妈没有继续反对，顺从的

任我抚慰，靠在我的身上不停的抽泣。她很温顺的依偎在我的怀里，从她无奈和

怜的眼神中可以看出，她等待我去得到她。这一次妈妈是接受了我，但我却不

忍就此得到她。我同样的长叹一声，安慰了几句就不再强迫她了。我明白，妈妈

不是真正接受了我，她也是在用“”来报复父亲，我对这样的“”没有兴趣。

真奇怪，当我们的背叛自己时，最先的反应总是用“”来报复——正

如当我们看见自己的与别j时，顿时万念俱灰。

“”是自私的，“”是自私的。

当私有的东西不被尊重时，们就会用同样的方式来补偿自己，报复别。

母亲上了儿子

在我和妈妈的压力下，父亲被迫让步，与那个断绝了来往，妈妈与父亲

也停止了战火，一切回归正常。但在我看来，妈妈和父亲之间的裂痕已是不可补

救，再也无法恢复到从前的亲密。我对他们的貌合神离很是担忧，我感到家中迷

漫着压抑的气氛，可惜无能为力。

时光匆匆流走，转眼过去四年，我22岁，妈妈48岁。我对妈妈的迷恋与俱

增，从来没有动摇过。在这段时间里，妈妈似乎突然恢复了年轻少的丰采，变

得光彩照。她的身材依然比较胖，但完全不失那正在跳跃着的青春的影子。我

对妈妈的变化倍感惊喜，为她依旧保持年轻的心态而骄傲。

父亲与母子的距离在拉远，他同样感到自己是不被欢迎的，于是把注意力都

放在工作和社上。假如我不在家，妈妈会非常孤独，没有与她流谈心。随

着我一天天的独立，母子间可谈的东西仿佛就更少了。这是我很不愿