他解释：

她听到的是：“你没有难过的权利，“你真没常识。”或“我不是这样说。”

你不理又迷糊。我知道什么是对的，或“你说的我早就听过了。”

可是你不知道，我比你优秀，是你起

争论，不是我。”

她如何能减少否定

他如何能更加认同

她可以说：“你讲话好像在审判我，

他说：“很对不起让你不舒服。你听

我不喜欢，我不应该受这种对待，请了

到我说了些什么？”给她机会反映她所解我。”或“我今天更难过，我知道不

听到的，然后再说：“对不起。现在我全是你的错，但我需要你了解我的感

知道你为什么不喜欢。”稍做停顿，再受，可以吗？”或者，她可以忽视他讲

听她说。不要试图去解释她所误解你的的话，直接要求说：“我绪很坏，你

话。如果伤害已造成，只有被倾听才能可不可以听我说一会儿？我会觉得好过

治疗。也只有在伤害被认同与了解治愈一点。”(男需要多多鼓励才会倾听

后，解释才有帮助。说话。)

如果伤害己造成，只有被倾听才能治疗。

在困难时刻给与帮忙

任何关系都会遇上困难时刻，可能是由种种原因引起，如失业、死亡、生病或只因没有足够的休息。在此困难时刻最重要的是，尝试以、认同、肯定的态度沟通。另外，我们也必须接受和了解自己及另一半都不是永远完美的。在关系中若能成功学习沟通最轻微的沮丧，那么当大挑战突然出现时，就比较容易处理得当。

上面每个例子，我都把定为因男所做或不做的事而难过的角色，当然男也会因而难过，上面所列的任何建议都适合运用在男双方。你可以问你的配偶对以上的建议有何反应，这对你们的关系会有帮助。

当你和配偶没有绪存在时，花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。采用一些“事先预备好的同意语言”，能调和冲突升起时的紧张气氛。

谨记，不管你选择的语言多么正确，最要紧的是隐藏在语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语，如果你的配偶没有感觉到你的、认同和肯定，紧张气氛仍然会继续升高。如先前提到的，有时候避免冲突的最佳方式是采取低姿态，暂时休息一下，整理出自己，这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定再次会合。

首次做这些改变时，可能会觉得很尴尬或做作。许多会认为就是“照实说”，这种过于直接的方法没有考量听者的感觉。一个可以对自己的感觉诚实和直接，但表达的方式不能得罪或伤害别。

练习以上的某些建议，将可扩展你更体贴、信任的沟通能力，一段时间后，这能力就成为你的一部分，自然而然表现出来。

如果你的配偶尝试运用以上的某些建议，请谨记他们是为了更支持你。他们的首次表现可能不出自然、不诚挚，数周内要改变过去习惯的状态是不可能的，用心感激他们尝试的每一步骤，否则他们很快就放弃了。

以的沟通避免争论

如果能了解配偶的需求，并记得给与，绪的争论与吵架就可避免。以下的例子示范出在直接表达她的感觉时，如果男认同那些感觉，就可免除争论。

我记得有次和我太太去旅行，当我们下了车，摆脱一周来的忙碌，轻松下来时，我希望邦妮能为我们这趟旅行感到高兴。她却叹一气说：“我觉得我的生是个又长又慢的折磨。”

我停了一会儿，呼吸，然后回答：“我知道你的意思，忙碌好像要把我们的生榨一样。”我说这话时，做了一个将抹布的水拧出的动作。

她同意地点，突然因我方反应而惊奇地微笑，之后她改变话题，开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前，事不可能是这样结束，我们会争论，我会错误地责骂她。

我会因她说她的生是又长又慢的折磨而难过，我会将此视为个问题，觉得她在抱怨我，我会防御地解释我们的生不是折磨，她应该为度假而高兴。然后，我们会争论，度过一个又长又折磨的假期。这些都将会发生，因为我不了解也不认同她的感觉。

现在，我知道她只是在表达一个暂时的感觉而不是针对我，因此，我不会防御。我说要拧出她的感觉，是一种认同的表示。她的回应是非常接受我，我感受到了她的、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉，她也获得了她应得的。于是我们避掉了一场争论。

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