意识地觉得更加罪恶，像在玷污这份纯真的感。

【我没事。我一个静静…】我哽咽回道，声音颤抖。

还好我还保有童贞。

我安慰自己。

但脑中不由自主地回想k的贴在小腹的火热，那脉动的硬度，我的呼吸下体又是一阵热流。

我的妈妈在我很小的时候就跟我父亲离婚，对她的印象几乎只停留在我小时候，她是一个很美很温柔的；离婚后她就忙着工作、男朋友，我就很少见到她了，后来她嫁给了我继父，一个非常有钱的发户，让我过上了一阵子的好生活，也是那时候至少有了弟弟的陪伴，不过后来继父经商失败，每天酗酒耍废骚扰我，妈妈也再也不回家了…为什么不带走我。

我好寂寞，哭着哭着仿佛连自己这十七年的身世悲惨也都一起宣泄了出来，那泪水像决堤的洪水，让枕湿了一片。

哭累了我去洗澡，镜子中看着美丽的容颜，依依不舍的卸妆。

卸完妆之后，我发现镜子里素颜的自己，居然也一样美！

只是少了那个艳丽、勾的点缀，本质的脸蛋也一样是清纯可、美丽双眼，大眼睛闪着水光，皮肤白皙得像瓷器，嘴唇自然。

原来他们说我很美不是骗我的，是我真的很美，只是我一直都让蓬垢面掩盖了自己。

我温柔地帮我全身洗澡，快感褪去，被玩弄的地方都有点阵阵刺痛，不过当我帮下面搓揉时，还是忍不住想起被k玩弄全身触电的感觉，手指滑过蒂，那肿胀的突起还敏感得发烫，每一下轻抚都带来从尾椎一路炸到顶的冲击般的像被蜂蜜浸泡般的麻，我的身体压抑的娇喘一声，脑中浮现他的粗糙指尖，让小又湿润起来。

水流冲刷着身体，但那热度却怎么也洗不掉。thys3．ｃom

隔天早上，在公车上我感受到忐忑不安..一直朝后面偷瞄，不过都没有k的踪影，内心有点失落，像被遗弃的空虚感涌上。

到了学校，每个同学都讶异我的变化，我一瞬间成了风云物，每天下课男生班都有来偷看我，抽屉中也开始出现了书，班上生又更讨厌我了，我不再只是身材好了，还成为光芒万丈的神，老师还找我去聊，想知道明明要准备学测了，怎么我这个全校第一名还花时间搞这些有的没的打扮？

我根本不知道要怎么回答。

这些都是我从没想像的事但我不在乎，我脑海中只有k。

只有他，真正在我还不是现在的我的时候，就看到我的潜力、我的美、我的好，只有他真正懂我，甚至我觉得只有他我。

那种思念像火在烧，我不由自主地课堂上都无法集中，脑中全是他的触感和呢喃。

但连续几周k都不再出现，也没有讯息，我没有他联络方式，难道他就像一阵风一样，玩弄了我全身、开启了我新世界…然后消失，还是那只是一场梦吗？

是美梦？

是恶梦？

还是…春梦？

我感受到害怕跟被遗弃的感觉。

又再次，被抛弃了吗？

每天公车上都我的身体心里空空的，像有个在扩大。

一如往常的下课时段，我已经失去了期待，回到高三应考生死木稿灰的生活，在公车上背着单字的时候，感受到有在碰我的部！

不是那种太拥挤随着公车震动不小心碰到的感觉，而是刻意的！

那手指轻轻滑过瓣，带来一阵仿佛千万只蝴蝶振翅的痒，但不是熟悉的粗糙。

我第一反应居然是雀跃、开心？

我一定有病，居然会想念那个可怕霸道的罪犯。

我回看了一眼，是一个50几岁地中海秃猥琐阿伯，他可能也发现我注意到，停下了动作。

那油腻的脸和黄牙让我感到恶心，但比不上内心的失望。

我难过地回，觉得我居然有这种期待他回来，我真的离不开他了…阿伯看我没声张也没反抗，就继续搓揉我的部，甚至伸进我短裙内抚摸我。

那粗犷长茧的手指隔着内裤按压小，带来不舒服的摩擦，混杂着恶心、被背叛、难过、失望、生气等复杂的绪。

我眼泪开始掉落，斗大的泪水滑过脸颊。

忽然动作停止了，感觉被快速拉出我的裙子，【阿伯，家都能做你孙了欸。】我回看到有一个高大男子抓住阿伯的手拉了出来。

【你没看到她都哭了吗？】这男严厉斥责阿伯。

那声音有点熟悉？

但我已经不敢再期待了，低着轻声说谢谢。

阿伯吓得面红耳赤，刚好公车门打开，连滚带爬跑了。

忽然我被一把抱住，差点惊呼出来，但抬看到是我心心念念的k，瞬间眼泪又掉