都在发抖，扣子扣了几次都没扣上。

“晚晚，你要去哪？这么晚了！” 我急忙下床想去拦她。

“别碰我！”她像被烫到一样躲开，眼神里的防备和疏离，比我们初识时更甚，“我觉得我需要冷静一下。不，是我们都需要冷静。陆辰，我现在没办法面对你。”

她穿好衣服，拿起自己的包，也不回地冲出了卧室，然后是公寓大门被用力关上的巨响。

“砰！”

那一声，仿佛也关上了我们之间所有的温和美好。

我颓然坐倒在地板上，浑身冰凉。

房间里还残留着刚才欢的气息和她身上的香味，此刻却像最辛辣的讽刺。

我抱着，第一次如此清晰地认识到，我内心处那个隐秘的角落，埋藏着怎样一颗可能摧毁一切的地雷。

而我，亲手把它引了。

接下来的一周，是我生中最黑暗的子。

晚晚彻底消失了。

不接电话，不回消息，不去常去的教室和图书馆。

我像疯了一样找她，去她宿舍楼下等，去她可能去的每一个地方，却一无所获。

她的室友只说她请假回家了。

我给她发了无数条长长的信息，道歉，解释，剖析自己，乞求原谅。石沉大海。

我陷巨大的恐慌和自我厌恶中。我失去了她。因为我那该死的、无法启齿的癖好，我可能永远失去了这个我的孩。

直到第七天晚上，我收到了她一条简短的信息：“明天下午三点，老地方咖啡馆。”

老地方，是我们第一次约会去的那个小小的、安静的咖啡馆。

那一夜，我彻夜未眠。

和解，与脆弱的约定。

我提前了半个小时到咖啡馆，坐在我们常坐的靠窗位置，心脏跳得像要冲出喉咙。每一秒都像一个世纪那么漫长。

三点整，她推门进来了。

一周不见，她瘦了一圈，脸色依旧有些苍白，眼睛下有淡淡的青黑，但眼神已经恢复了平静，一种疲惫的、冰冷的平静。

她在我对面坐下，点了一杯黑咖啡，没有看我。

“晚晚…” 我开，声音嘶哑。 她抬手制止了我。

“陆辰，”她看着窗外来往的行，声音很轻，没什么起伏，“这一周，我想了很多。我查了一些资料，也…问了一些可能懂一点的。”

我紧张地看着她。

“我知道，你说的那种…癖好，可能真的存在。虽然我依然无法理解，甚至…生理上感到排斥。”她转过脸，直视着我，眼圈又有点红，但强忍着，“我问自己，我能不能接受自己的男朋友、未来的丈夫，有这种…好。答案是，正常的我，不能。”

我的心沉到谷底。

“但是，”她停顿了很长时间，长到我几乎绝望，“我又问自己，我能不能离开你，就当从来没有认识过陆辰这个。”

她闭上眼睛，一滴泪终于滑落。她迅速擦掉。

“答案也是…不能。”她声音哽咽了，“这一周，我没有一天不在想你。想你的好，想你的坏，想我们在一起的点点滴滴。我讨厌这样的自己，但我好像…真的离不开你。”

希望，像微弱的火苗，重新在我死寂的心里点燃。

“所以，”她吸了吸鼻子，重新看向我，眼神里有一种下定决心的决绝，“陆辰，我可以尝试…去理解，甚至…在未来，去接受你的一部分。但必须约法三章。”

“你说！一百章都行！”我急切地抓住她的手，这次她没有甩开。

“第一，这只是‘可能’。我现在答应你，是答应‘尝试去理解’，不是答应立刻实施。我需要时间，可能很长很长的时间。” “我明白！我可以等！” “第二，如果…如果真的有那么一天，”她咬着嘴唇，艰难地说出，“选必须由我定，我绝对不喜欢、觉得恶心的，绝对不行。安全措施必须到位，除非…除非特殊况。还有，你不能参与，不能旁观，不能录任何东西。这是底线。” “好！我答应！” “第三，也是最重要的，”她反握住我的手，用力，指甲几乎掐进我的里，眼泪终于汹涌而出，“陆辰，你不能因此看不起我，不能因此嫌弃我，不能觉得我‘脏’！如果你流露出一丝一毫这样的意思，或者我觉得你不再我了，游戏立刻停止！永远停止！而且，我会立刻离开你，这辈子都不会再见你！你发誓！”

我看着她的眼睛，那里盛满了泪水、恐惧、不愿，却也有着对我的、刻的和孤注一掷的信任。

我的心痛得像被撕碎，同时又充满了无尽的感激和意。

我举起手，像最虔诚的信徒对着他的神明：“我发誓。晚晚，我陆辰发誓，这辈子只你一个，永远不会因为任何事嫌弃你、看不起你。如果我有违此誓，让我不得好死，永世…”