“小川……你怎么总这样……我有那么好吗？”这句话最终还是没问出。??????.Lt??｀s????.C｀o??「请记住/\邮箱：ltxsba/@\Gmail.com /\发任意内容找|回」

思绪飘回四月。

知道他毕业在即，论文压身，我刻意减少了联系，生怕打扰他飞翔的翅膀。

那天，我欣喜地告诉他，老家的房子终于建好了——那个我偷偷布置的、只属于我们俩的“婚房”，虽然，也仅仅是一个心准备的卧室罢了。

幻想着未来共同生活的点滴，我满心欢喜地赶回s市。

或许是被那份隐秘的期待冲昏了，或许是急于证明自己并非全然无用。

那天在研究所，看见一个研究员的助手需要帮忙，我鬼使神差地凑了上去。

这本不是我该涉足的区域，我只能旁观学习……然而，意外就在瞬间发生。

实验仪器毫无征兆地裂，一支装着不明有机物的注器，像毒箭狠狠扎进了我的右手。

剧痛袭来，但更让我惊恐的是助手满手沾染滚烫的药剂。

顾不上自己，我本能地拔掉注器，扑过去帮他处理伤，清理狼藉的桌面……肾上腺素掩盖了恐惧和痛感。

直到一切平息，我才惊觉右臂一片死寂般的麻木。

医院冰冷的判决接踵而至：右手保不住了。

那一刻，世界轰然坍塌。

躺在惨白的病床上，孤独和恐惧吞噬着我。

多想小川就在身边，用他温热的怀抱驱散这彻骨的寒意……可下一秒，更的恐惧涌出——他不能看见我这副残缺的模样！

绝不能！

清卿姐红着眼眶问我：“要不要告诉小川？”

我拼命摇，喉咙堵得发不出声。

他正在毕业的冲刺关，告诉他，他一定会不顾一切地冲回来……他的前途，他的翅膀，不能被我这个累赘折断！

“苏霜！你这个笨蛋！”清卿姐几乎是吼出来的，“那你有想过以后要怎么面对他吗？！”她终究没告诉小川。

她或许隐约感觉到我们之间不寻常的愫，以为是姐弟恋……若她知道是母子……我连想都不敢想。

出院后，我立刻装上冰冷的假肢。

机械，僵硬，时时刻刻提醒着我的残缺。

我要快点“好”起来，至少看起来像个“正常”。

我还要为他做很多事……至少，不能成为他的拖累。

除了艰难的复健，我每天去清卿姐的店里。更多彩

说是帮忙，其实只是找个地方发呆，或者说说话。

清卿姐心疼我，死活不让我碰任何活。

她常常看着我，默默流泪，说我命苦。

我知道，她也活得不易。最新地址) Ltxsｄz.€ǒm

看着画架上蒙尘的画笔，那些曾经灵动的色彩如今只剩下死灰。

创作的热熄灭了，连同我对未来的所有勇气。

我好怕，好怕小川看见我这副鬼样子。

怕他眼里的意变成震惊，再变成怜悯，最后变成……嫌弃。

是的，我就是一个彻彻尾的废。

没有耀眼的学历，无法在学业或事业上给他助力。

我能给他的那点微末的温暖和身体，任何一个健全的孩都能给，甚至……比不上他床下那个没有生命的硅胶制品。

清卿姐的问题又浮现到脑海里，我不知道如何面对那个优秀的他。

小川还年轻，被这段不伦的感迷了眼。

可我呢？

我是他的妈妈！

我怎能继续沉沦？

怎能如此自私，用这残缺的身体和身份，去拖累他本可以光芒万丈的生？

我背叛了那个飘雪的河边，许下要作为“”永远陪伴他的诺言。

也许，以“妈妈”的身份守在他看不见的角落，也是救赎？

……多么苍白可笑的自我安慰。

几天后，我开始疯狂地清理家里的一切。

撕掉那些暗示着侣生活的痕迹，把“我们”的东西彻底分开。

我要把这个空间，硬生生拉回“母子”、“姐弟”应有的样子。

冰冷的，界限分明的。

对不起，小川。

是妈妈……耽误了你两年。

这份错误的感，当初就该烂在肚子里，然后我们各自过好“正常”的生。

对你来说很残忍？

是的。

但长痛不如短痛……

当他兴奋地打来电话，告诉我他毕业了，拿到了宝贵的出国留学名额……那一连串的好消息，像最锋利的刀，刺穿了