他顿了顿，仿佛下定了很大的决心。

“如果……如果你觉得城戸君能让你幸福的话，我会支持你的。”

春的话让我呆呆地站在原地，脑子里一片混。他走了，留下我一个面对他提出的那个问题。

幸福……吗？

和城戸晶在一起，会幸福吗？我不知道。我只知道，当春说出“支持”两个字时，前一刻还在倔强地反驳的我下一秒竟可耻地感到了欣喜。

春回去了，我房门被轻轻合上，将客厅里的欢声笑语隔绝在外。

我像被抽走了所有力气，瘫倒在椅子上。

手臂无力地甩向桌面，“啪”地一声，不小心撞倒了那个相框。

我麻木地将它扶起。画中那座本该拥抱无垠大海的灯塔孤零零的立在悬崖上，只有一片刺眼的空白留在右侧。

这不仅仅是残缺，更像是一种漫长的、无望的等待，让我想起了这幅画背后的故事——某一刻冬的花园，一双沉静又悲伤的眼睛，还有一个穿着小西装的男孩的廓……

莫名其妙的回忆化成一无力的烦躁涌上心，我真想把它连同我这可悲的生一起扔进垃圾桶。

不过最后，我只是把重新扶好的画框又盖了回去，让自己看不见画里的内容，仿佛在安抚那个同样残缺的自己。

然后，我向后仰倒，靠着椅背，无神地望着天花板。

我到底……对城戸晶是什么感？

我曾以为我恨他。

我理应恨他。

他用最卑劣的手段抓住了我的把柄，将我当成玩物肆意羞辱，剥夺了我的尊严，侵占了我的身体。

每一次胁迫，每一次侵犯，都应该在我的心里刻下更的恨意。

但那恨意是什么时候开始变质的呢？

是从他一边用刻薄的言语打击我，一边却又无比细心地帮我学习的时候吗？

还是在他将我折磨得死去活来之后，却又在我包里塞进恢复身体的东西时？

他对我做过的事太多了，完全就是一个捉摸不透的。我就连我自己也无法认清自己内心的想法。

就在不久前，在那间画室里。

当他以一个天才的姿态，轻而易举地碾碎我学业上的骄傲，却又揭示了他那“完美”背后沉重的枷锁时，我心中的恨第一次动摇了。

那是一种混杂着震惊、敬畏，甚至……怜悯的复杂绪。

而当他用我的身体作画，又做了那些事之后，最后又用那近乎虔诚的温柔为我擦拭身体时，我心中那名为“恨”的壁垒，便彻底崩塌了。

恨意消失了。取而代之的，是一种更、更可怕的感——依赖。

我的身体早就开始依赖他了；而我的神，也开始依赖了他。

这算是吗？

我问自己。

如果这也是一种，那它也许不仅是世俗意义上的两相悦，更是一种扭曲的、病态的共生关系。

是我作为被支配者，对唯一的支配者产生的绝对依恋。

是我这把被他找到的、独特的“锁”，对那唯一能将我开启的“钥匙”产生的宿命般的归属感。

这或许就是独属于我和他之间的，一种基于支配与臣服的吧。

在认识城戸晶之前，我从不知道自己内心处，竟然沉睡着这样一个连我自己都感到陌生的灵魂。

在父母和弟弟面前，我是坚强可靠的好姐姐；在教授和同学面前，我是品学兼优的好学生。

我扮演着所有都期待我扮演的角色，完美得像一具致的偶。

可是在城戸晶面前，我不需要任何伪装。

他用最残忍的方式，撕开了我所有的面具，让我直面那个耽于欲望、渴望被掌控、甚至在痛苦中寻找快感的我。

他，比我自己更了解我。

他接纳了我的不堪，欣赏我的沉沦，并以主的姿态，将我的一切都烙上他的印记。

在这种极致的掌控之下，我竟然找到了一种诡异的、被解放的安心感。发布页Ltxsdz…℃〇M

原来，我一直在等待着这样一个。一个能看穿连我自己也不知道的内心处的，并将我从“橘雪”这个身份的枷锁中彻底释放出来的。

“小雪，你换完衣服了吗？你什么时候下来——”，外面是妈妈在楼下的声音。

我站起身，理了理身上微皱的衣服，仿佛在整理某种心。镜子里映出我的脸，苍白中透着一丝异样的红。

楼下的客厅，原本是晶要我作为“朋友”而演出的舞台。

而现在，仿佛想清了某些事的我，或许没必要做戏了。

“小雪——你听得见吗——”，这次换成了爸爸喊我。声音并没有很大，但能听得一清二楚。更不用说那些抑扬顿挫的呻吟