么？”
小
也奈的提议是，“试着发这样的邮件给对方”。
看到内容，我感觉只能这么做了。
对我来说，这是夹在罪恶感和渴望之间的苦涩决定。
我已经完全不想和高彦君做了。
我下意识地对勇太郎君忠贞不二。
下意识地拒绝让高彦君覆盖勇太郎君给予我的热量。
我自己也没有注意到这一点。
“那……就是把选择权
给他，对吧”
“嗯。如果霞亲自己无法下定决心，那就只能再拜托那个
一次了”
“但是，我一点成长都没有”
这才是我苦恼的最大原因。
我甚至没有努力去接近高彦君，就这样被勇太郎君吸引真的好吗？
但是也亲明确地回答道：
“没那回事。霞亲不是一直在努力去接近男朋友吗？如果对方没有接受，也没有试图去理解，那只能说你们的相
太差了！霞亲没有任何错。发布?╒地★址╗页w\wW.4v4v4v.us至少你已经非常努力了”
“也亲……嗯，谢谢你。那我就用自己的方式改一下内容，再发给他吧”
“嗯嗯。这样就好。霞亲努力去接近男朋友是很了不起，但我觉得你那个男朋友有点罪孽
重。和之间是有相的”
这句话拯救了我。
我至今为止的努力，被明确地肯定为是接近男朋友的努力，这让我非常开心。
还有，相。这也是个很大的问题。
我很不安。
好歹也往了一年，我明白了一件事。
高彦君只是癖扭曲，格笨拙，但其实是个非常直率的。
他是个在
方面非常诚实的。
他甚至流着泪向我发誓，考虑到他的格，他应该会“忍耐”ntr的癖。
但是，那终究只是“忍耐”。如果在未来的某一天，他再也无法忍耐，开始想让勇太郎君以外的ntr他……
一想到这里，我就对和高彦君的未来感到不安。
我已经筋疲力尽，无法再向他靠近了。
“我觉得你那个男朋友，更适合和一个更有主见的
生往”
“嗯，或许吧”
也亲回去之后，我一边洗澡一边回想着刚才发的邮件。
我给勇太郎君发了一封邮件。
那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。
我无法决定自己的心意。
我无法做出决定。
我想要一个决定的因素。
（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）
责备自己的话语在脑海中回
。
我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。
但是，不能这样下去。我必须成长。
我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。
身体，疼得不得了。
从那天开始，我就无法和高彦君做了。
无论如何都会想起那天感受到的压倒的满足感。
或许，我内心处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。
离那天已经过了四天。
生理期的借
也快行不通了。
在那之前，必须想办法做个了断。
我是个胆小鬼。
无法决定任何重要的事。
我不知道怎么做才是正确的。
我害怕做出错误的选择，害怕受伤……
高彦君承认了自己的错误，压抑着癖的诱惑，试图接近我。
从正论上来说，我或许应该回应他。
就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。
但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的吗？
那天，我和他合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。
我也应该积极地享受和高彦君的吗？
但是，我无论如何都无法想象那种景。我无法想象。
我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。
我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？
品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君往下去吗？
今后，我还能和高彦君往下去吗？每次和他合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？
最重要的是……
“我，真的喜欢高彦君吗……？”
心和身体分离，我不知道自己真正的心意。
我注意到了。我对他的