所以那个胡思想的自己能不能赶快停下你的想法了！

快一点对着薇尔笑起来啊！

不要再继续产生这种可怕的念了，好不好啊！！！

不行，我不想也绝对不能让薇尔对我的那份信任也染上与我相同的污秽。

就继续维持着这样的拘束生活也不是挺好吗？

可是我却不甘心啊……我完全不甘心明明喜欢的就在自己的眼前却又止步于此，但我又不希望自己产生的这无比浓厚的感会是虚幻的呀！

怎么办怎么办怎么办……

现在的自己就像是被困在迷宫中不停打着转儿却找不到出的可怜，哪怕生出想要向薇尔求救也会被自己下一秒便在脑海中死死掐灭，只能用直接指甲无助地抠挖着自己的皮肤让剧烈的疼痛保持理智上的清醒，却又连体丝衣的阻隔下无法造成一丝痛感，只能进一步在这困扰着自己的幻灭之梦中进一步沉沦。

只要意识到我还是薇尔的隶，我的身心便无法得到真正的自由，我便无法真正地像一个喜欢着别的孩那样肆无忌惮地表达自己的心意。

我只是个连表达自己感都无法做到的卑贱隶。

哪怕依靠着身上的绳索与项圈，我们的关系已经亲密到比正常的恋更加靠近，已经做过了除接吻以外任何侣都做过的事。

可是摆放在我们面前的除了上述问题外，还有一个非常重要的问题。

哪怕就算薇尔真的喜欢我，那她是否愿意跨过世俗的隔阂向众宣布我与她之间的关系1？

她能否在众冷漠的审视，窃窃私语，甚至是抗议呢？

要知道……哪怕是在这儿，我也从来没有听过有哪家贵族会上自家隶的故事。

这件事终究是只能让薇尔去做的事啊，我只能在远处观望并等待着或许永远不会到来的那天。

毕竟……这种寄托在主身份，寄托在绳索间产生的名为喜欢的感终究是扭曲而不正当的啊……更不会是被我内心所认可的真正恋。

真正的喜欢，不该是这样……

应该会是那种只是这样想着内心便会被无尽的喜悦与幸福所填充的，让忍不住露出笑容环抱着身体轻轻跺着脚的美妙感觉啊。

而不是现在这种，让自己只会感到痛苦与不安并浑身泛起皮疙瘩想要不断逃避哪怕到了梦中也会被无尽梦魇所追杀的可怕感。

于是乎，现在的自己似乎正被这种由内而外的巨大割裂感彻底劈开一般，我好像被随之分成两半。

一半的是沉浸在与薇尔一同生活中依旧会感到喜悦的隶，另一半是那个重新恢复思考并对眼下现状感到无尽悲哀的少。

要是可以的话，我其实更希望自己从未意识到这份纯粹而恶劣的感，至少这样子，还会让那个被蒙在鼓里的我还会好受一些。

我强颜欢笑着，再一次，又一次与薇尔踏上那已经不会让自己感到愉快的拘束之旅。

任由那锋利的尖刀在我心中留下一道浅浅的，但绝对不会就此治愈的裂痕。

在风彻底来临之前，我希望我还能拥有短暂的宁静。