此才会这样提问。
想到这里，李天易靠在床
，继续点开第二篇。
这篇文章时间则是四年前。
我梦到自己被绑住了手，却没有挣扎，反而……心动了
正文：
最近总是重复同一个梦。
梦里，我的双手被一条柔软却很结实的丝带绑在身后，我挣不开，也说不出
话。对方就站在我面前，安静地看着我。
我明明应该愤怒、应该反抗，可身体却像过电一样发热，心跳快得厉害，甚
至产生了一种……隐秘的颤栗和湿意。
醒来后我躺在床上，脸很烫，好半天都平静不下来。
我明明是习惯把一切握在手里的那个
，为什么会对这种「被束缚、无法反
抗」的场景反复回想？
我是不是真的出问题了？
还是说，我其实一直都渴望有那么一刻，能彻底放下控制权？
我自己都觉得自己很可笑。
第二篇比第一篇更进一步了。她不再只是抽象地「幻想被掌控」，而是具体
到了梦境里的身体反应。
发热、心跳加快、颤栗、甚至湿意。
她已经开始正视自己的生理反应，却依然在用「我是不是出问题了」「我自
己都觉得自己很可笑」来强烈否定自己。
李天易不由冷笑起来。
还是一样的。
杨清琳清楚自己的身体感受。
估摸着她心中也在渴望什么。
但是她的身份、地位让她不能这么想。
于是她只能死死地把这种渴望压下去，不允许自己承认。
「有意思。」李天易闻言不由喃喃自语起来，随即继续点开第三篇文章
只有在这里，我才敢承认自己其实很想被……拉下来
正文：
有时候
夜睡不着，就会打开这个论坛，默默看别分享。
现实里的我必须永远保持完美、永远掌控局面、永远不能露出一点软弱。
可在这里，我不用担心身份被认出，也不用担心被任何利用。我才敢承认，
我其实很累，很空。
有时候我想要有那么一个，能让我不用再伪装，不用再时刻紧绷着神经，
能把我从那个高高在上的位置……拉下来。
这种念一冒出来，我就觉得很荒唐。
一个习惯站在顶端的，怎么会渴望被别掌控呢？
大概也只能在这里随便说说而已。
现实中，我永远不会允许这样的事发生。
这个帖子的回复只剩下了三条，且都是两天前发的，语气已经明显冷清下来。
这文章明显比前两篇文章更加露骨。
想被拉下来」、「被别掌控」等等话语，说明杨清琳心中已经有了些触动。
但是她其实也很矛盾，内心斗争很剧烈。
她心中还是不愿意接受这个事实。
一边明确承认自己很累、很空，一边又立刻用「很荒唐」「大概也只能在这
里说说」来强行收尾。
压抑感明显比前两篇更重了。
他继续翻到第四篇和第五篇，这两篇都发表于三年前。
帖子4：为什么我会对「下克上」的故事这么着迷？
正文：
我最近看了一些小说，都是那种
强被身份远低于自己的男一步步征服
的故事。
白天我看这些内容的时候，会告诉自己只是消遣，可到了夜，我却忍不住
一章一章往下刷。
看着那些主角从高傲、抗拒，到最后彻底臣服的过程，我的心跳会莫名加
快。
虽然我知道这一切都是假的，是小说。
但有时候我却忍不住带
。因为我在现实中那个「永远在上位」的。
这种「被逆转、被征服」的
节对我是一种羞辱，但不知为什么，却让我产
生这么强烈的共鸣。
我是不是太压抑自己了？
还是说，我内心其实一直都藏着这种……不该有的渴望？
写出来后又觉得很丢。
帖子5：我用最羞耻的方式自我排解，却还是觉得空虚
正文：
有时候夜压力太大，我就只能靠自己来缓解。
我躺在床上，用最羞耻的姿势和手，脑子里却总是浮现那些被支配、被掌控
的画面。發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?高
来