颤抖着夹得更紧。松本老师眼角湿润，喉间溢出又一声长长的媚吟：「啊……直

……老师……老师要被你坏了……」

心跳声在耳边轰鸣，下体胀得发痛。

我吸一气，缓缓将纸门推回原位，动作轻得几乎没有声音。门重新合拢，

只留下一条极细的缝，那啪啪的水声与老师的娇吟依旧清晰传来，回在走廊的

黑暗当中。

我转身，按部就班地走向厕所。

赤足踩在木地板上，发出极轻的吱呀声。

厕所的门虚掩着，我推开，站在便池前解开睡裤。小便时，那因刚才一幕

而勃发的硬挺仍未完全消退，尿带着些许灼热感涌而出，脑中仍回闪着老师

被得吟不止的画面－－丰满晃动的房、湿亮多毛的部、被撑得满满

当当的……

小便结束后，我用水冲了冲，整理好睡裤。

然后，吸几气，让自己冷静下来。

接着，我走出厕所，站在走廊里。

走廊依旧安静，只有远处山林的虫鸣和隐约的风声。

夜风从窗缝里渗进来，凉飕飕的，贴着脚踝往上爬。远处的虫鸣比刚才稀疏

了些，大抵那些不知疲倦的夜行者也终于感到了疲惫，一声一声，间隔越来越长。

月光从尽的窗户照进来，在地板上铺开的那片银白色光斑又移了位置，窄了许

多。

我赤脚踩在木地板上，脚步声比来时更轻，轻到几乎只剩脚掌离开地面时那

一点极细微的、黏腻的剥离声。经过直房间的时候，我没有放慢脚步，也没有

侧去看那扇纸门。门缝底下那线暖黄色的光还在，烛火还在跳，那沉闷的、有

节奏的撞击声还在继续－－但那些声音已经被我推到了意识的最边缘，存在，却

不占据焦点。

我的脑子很清醒。

比过去四年里的任何一个时刻都要清醒。

那种清醒不是从睡眠中醒来后的神清气爽，不是喝了一大杯冰水之后的激灵，

而是一种更层的、从骨缝里渗出来的澄澈感。就像一潭被搅浑了太久的水，

终于慢慢沉淀下来，泥沙落底，水面平静如镜，倒映出原本一直都在、却从未被

看见的天空。

我能感觉到自己的心跳。不是那种紧张或恐惧时的心悸，而是一种安静的、

沉稳的搏动，一下一下，就像是有在我的胸腔里敲鼓。我能感觉到血在血管

里流动的温度，能感觉到空气进鼻腔时那微弱的、几乎可以忽略不计的阻力，

能感觉到脚底的木地板上每一道细微的纹理－－粗糙的、光滑的、被岁月磨得发

亮的。

以前不是这样的。

以前这些感觉都存在，但它们都被一层东西蒙着，就像隔着一层磨砂玻璃看

世界。能看到廓，能分辨颜色，但那些细节、那些质感、那些本该扑面而来的

鲜活气息，都被那层玻璃过滤掉了，变得模糊、迟钝、可有可无。

现在玻璃碎了。

或者说，终于有把它拿走了。

我回到自己的房间门时，纸门还是我离开时的样子，合得严严实实。

我将手指搭在门框上，轻轻拉开。

房间里依旧很暗。但我的眼睛适应得比平时快得多。几乎是门刚推开一条缝

的瞬间，我就能分辨出榻榻米上那些浅不一的影－－被褥的褶皱、枕的

廓、还有她。

凌音还躺在那里。

她没有睡。

月光从窗帘缝隙里漏进来，那线细如发丝的银光刚好落在她的眼睛上。她就

着那一点微弱的光看着我，褐色的眼眸在黑暗中显得格外清亮，宛如被水洗过的

琥珀，安静地、耐心地、不带任何催促地望着门的方向。

她一直在等我。

从我说「我去趟厕所」的那一刻起，她就一直醒着，躺在这片黑暗中，等着

那扇纸门被重新拉开。

我走进房间，反手把门合上。

纸门合拢时，发出「咔哒」的一声，在寂静中显得格外清晰。

我走到被窝边，掀开薄被，躺了下去。

榻榻米的凉意再次渗进睡衣，膝盖压着席，发出细微的沙沙声。我侧过身，

面朝凌音的方向，薄被重新盖到胸。我们之间的距离很近，近到我能感觉到她

呼吸时带起的气流，近到我能闻到她发间那熟悉的、淡淡的洗发水香气，混着