“我靠我要不行了，你男朋友就是这样玩你的吗？”

我被压着不可能说话，她一直在自言自语问我男朋友的事，我觉得这是青春期生都会有的幻想吧。想到这里我倒是也有点不想去责怪她了。

很快她几乎是发出了几声惨叫，然后用手紧紧按住了我的手。我知道她高了。紧接着她几乎是趴在了我身上喘着气，我怀疑这是她第一次经历高。

气息稍微平稳点以后她把上衣和裤子都系好就站起了身。

“我去上自习了，你以后听话我就不找你麻烦。”

我什么都没说，看着她打开门走进了黑黢黢的过道。

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第五章 拜金

同宿舍生对我的霸凌一直就持续了下去，甚至是不需要理由和威胁的。霸凌这种事一旦开始就不可能有回，而我上学的那个年代也没有什么对于霸凌反抗的意识。初中的三年我被她们迫着喝过她们的洗脚水，剪过我的发，扒过我的衣服，像扇耳光之类的就更是家常便饭了。起初我是心有不甘的，可是渐渐我都习惯甚至连“不”都不再说了。家境之间的悬殊成了她们可以合理歧视我的理由，而这个理由也在我心里逐渐被内化，我也觉得这一切似乎都合理且应当。穷病是这个世界上最严重的疾病。

带霸凌我的就是我上铺的生，她也是我们班里家境最好的几个之一，我并不知道她的父母是做什么的

。她并谈不上有多么漂亮，但是确实是最会打扮的几个孩子之一，至少初中开始就很会化妆，之前也说过她初中就开始穿rr的鞋子了。这些品牌对我像是个天文数字一样的存在。

她对我的霸凌很严重，因为宿舍并没有洗衣机，虽然大家周末都会攒着衣服带回家洗，可是内衣袜子什么的都还是经常会自己手洗的。她也觉得理所应该把这种脏活分给了我，有时候还会命令我去洗另外两个舍友的。其实我觉得另外两个舍友并没有什么霸凌我的意愿，但是在校园霸凌里往往就是一个带的领着几个没有主见且听话的。我给她们活能得到的就是她们有时候会分一些零食给我。

宿舍之外我并没有什么朋友，这个环境里我其实也没有什么和别朋友的意愿。大多数时候我都是独来独往，晚上有时候不想回宿舍我就一个在场里跑步，这大概也练就了我很有肌质感的腿部线条和后来健身的习惯。学习上我一直还是很努力的，到初一结束前我也很稳定能维持在全年级的五六十名左右。对我来说这个排名已经很满意了，虽然我的父母从来不觉得这是什么值得夸赞的东西。

初中那些年是属于周杰伦的时代，大街小巷都在放周杰伦，生宿舍里也是一样。那段时间我很大的一个愿望就是能拥有自己的一个随身听和买磁带的钱，而为了攒这个钱我常常就饿着不去食堂吃饭。这也成了我接受她们霸凌的一个理由，只要她们分给我吃的我也渐渐并不介意她们对我做什么。

初中三年我最羡慕的就是同宿舍三个生的漂亮衣服和致生活，尤其是我上铺生的。我对她的感其实很扭曲，一方面我憎恶她带对我的霸凌，可是另一方面她的家境她的致对我来说几乎成了某种偶像的象征。如果说我第一次有意识想要成为某个，那就是我上铺的生。我也希望我每天有好看的衣服和鞋子穿，也可以喜欢吃什么就买什么，喜欢玩什么就告诉父母让他们买给我。我想我在某种程度上是崇拜她的，这大概也是很多被霸凌之后会产生的扭曲心态。

她的那双色rr平底芭蕾鞋是我报到第一天就注意到的，她穿的也并不多，但是她但凡拿出来我都会死死地盯着看。那种光泽和线条对我的生活来说冲击是异常大的，对我来说那双鞋基本就象征着我理想中的生。她霸凌我的时候会踢我会踩我的，我有时候会嘲笑自己，因为我总在想如果她踩着我的的时候用的是这双鞋我可能会毫无怨言，不过她从来没有。

我们的收纳空间并

不多，每只有床的一个小衣柜和阳台上的一个上锁的储物柜。大家基本都在阳台放自己的零食，鞋子大多时候都放在床底，用盒子装起来。初二开学不久的一天我自己在宿舍时突然心血来在想我为什么不偷偷去穿她的rr呢？即便只是在宿舍里走几步满足一下自己的虚荣心也可以。于是我就真的这么做了。

她的鞋盒就在我床底下，也没有封起来。于是那天我就很小心拿出来了她那双色的芭蕾鞋，我第一次捧在手里真的是感觉心跳加速到不行，几乎是一种艳遇似的刺激。说出来很扭曲，我抱着那双鞋闻了半天，我满脑子都在想象我自己就是上铺生的样子。各种天真烂漫的想法在我的脑子里闪现，我想象着我如何穿着她和帅气的男生约会，也会想象我穿着她走过徐家汇的一家家商场看着橱窗里自己的样子。由于我是班级里几乎个子最高的生，那双鞋对我来说还是小了点，我要很用力才能把自己的脚挤进去。即便只