，天战之际，这些

绪，却都无法争夺过她满心说不清楚哪里来的愤懑和伤感……

难道……哥哥想要玩樱子？

为什么？！！！

哥哥要玩言文韵！

哥哥要玩妈妈！

哥哥要玩那个骚货秘书！

哥哥在首都玩什么体运动员！为了她，还犯了事跑到国外，一去就是三年。

哥哥在国外还玩一个洋妞！

哥哥难道……还要玩樱子？！！

为什么？！

这些，哪一个有自己漂亮？哪一个能比得上自己？哪一个能有自己和哥

哥之间的亲密？

为什么……不玩我？！

就是因为，我是哥哥的堂妹？！就是因为我们在血缘上的关联？！所以永远

都不可能……永远……都不可能……

要么，就是孩提时代的懵懂摩挲；要么，就是帐篷里瞬间误会……除了这些，

永远都不可能-

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时光……并不会倒流，童年不会回来，我们都必须长大，不管我们愿意或者

不愿意。哥哥长大了，要谈恋、要和做，要结婚生孩子；自己也长大了，

要毕业，要谈恋，要和男做，要结婚生孩子；爸爸会和妈妈离婚，会和那

个胸大无脑的结婚；自己不再是可以任妄为的小孩，而是一个所有都

在恭维自己「长大了」的千金；不管自己愿意不愿意，都会被污浊的俗世和肮脏

的政治说牵连，一言一行都会被解读，就连在哪里念书，都要被监视……

她忽然感觉到，鼻腔里有一难以遏制的酸涩和苦楚。她一直学不会什么叫

哀怨，无论生活中发生什么，她都只是顽皮、挥霍、吵闹、不屑的娇笑着度过；

如果马上会联想到难过的事，她就拒绝去想。那样般配的父母……居然会离婚？

那样品格的父亲……居然会娶那个？那样高贵的母亲……居然会忍受这样的

羞辱？哥哥……居然会强？然后因为这个离开自己？仿佛再想下去，就会忍不

住哭出来。

她不喜欢哭出来。尤其是别面前。

而此时此刻，只要应和哥哥那句「琼琼？怎么是你？」，嘻嘻哈哈、打打闹

闹就可以把这尴尬的一幕混过去。但是……真怀疑，自己这一次，不再会刁蛮任

的娇笑，而是会忍不住哭出来的；仿佛只要从一片混沌、痴迷、疯狂中惊醒，

回到现实世界，就会忍不住感受到那被她压抑在内心的所有的痛一样……

她宁可自己醉在这里……她宁可自己失去少的矜持和尊严，宁可被樱子看

到、听到，她宁可被所有的笑话……

也许……哥哥还会保护我的。

什么都不在乎！

管她外面是谁，管她外面的会不会看到、听到……管他哥哥本来以为自己

是谁。

「哥……玩我……」

天！！！

天！！！

这一声呢喃，居然好像不是自己大脑里的轰鸣，混沌中的心声，自己居然好

像真的……说出来了。虽然声音很轻，虽然自己已经羞的浑浑噩噩，嘴唇只是

涩的扇动，喉只是微微的起伏……但是，自己好像真的，发出了词不达意，却

又羞耻不堪的话来。自己说出来了？

「哥……玩我……」？

自己居然说出来了？

可自己说的，简直词不达意，又算是什么意思？什么叫「哥哥玩我」？

怎么办？

外面有听到么？樱子会听到么？哥会怎么想？被自己的堂兄稍微抱一下就

会迷失自己要求被「玩」？他会认为自己是一个坏孩？是一个贱的色狂？

还是……

……-

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