样。冷傲霜这里，写到现在感到热度消退，本想第一次菊的进再写多点，但写不出来了。比如傅星舞的窒息，也想多写些心理感受，但也写不出来了。

欲望似乎在减退，又不愿意简写，所以就有些写不太下去的感觉。

想着写个林雨婵的物志，但又不想和以前一样，所以构思从不同的视角去演绎林雨婵这个物，但却不知道能否写得下去，又是否写得好。放一段出来供大家先睹为快吧。

幻想即

烈火凤凰物志：林雨婵

秋夜，雨声潇潇，我从梦中惊醒。在醒来的那一刻，梦中的那张脸那么清晰，但很快便变得与窗外的夜色一样朦胧，象是罩上了一层轻纱，又一层，再一层，然后远去，直到我很努力张望却也只能看到一个隐约的背影。

身边的妻子翻了一个身，手臂搁在我的胸，还把腿也缠了上来。隔了片刻，我轻轻将她的手和腿挪开，轻轻地下了床，拉开通往阳台的移门。

点燃一支烟，烟雾和着夜风、雨丝灌肺中，清醒了许了，但思念却多了几分，原本淡淡的惆怅也浓了几分。

她，是我最美的回忆，她，却不属于我，甚至我在想，她都不属于任何一个男，甚至不属于这个世界。

在这秋雨绵绵的夜晚，思绪如水般汹涌起伏。

我叫楼语风，浙江义乌，从小算是名学霸，高三那年，我以浙江高考考分第二名的成绩进到了北京大学。本科四年、硕博五年，之后便留校成为北大心理系的一名讲师，因为读书比别早一年，留校当老师那年我才二十六岁。

我的名字有些化，但长得却一点不化，一米八的身高，模样虽然算不上绝对的帅气，但阳刚之气却一点不缺。本科四年，没找对象，因为目标明确，考研读博，而能进北大的哪个不是学霸。虽然我没那个心思，喜欢我的孩倒也有好几个，不过能令我怦然心动却一个都没有。

高二的时候我暗恋过一个孩，但那个时候我读的金华一中校风极严，校园里谈恋是冒天下之大不违，老师个个都是察力过的侦探，稍有一点点的苗，便会以千百种理由扼杀在萌芽状态。

懵懂青葱岁月里的悸动总是只会留下片断隐约的记忆，现在回想起来，也就是在某个雨天撑着伞的窈窕背影。

在读研究生的时候谈了第一个朋友，四川，长得很漂亮，家境教养都不错，相处一年，平平淡淡，总是缺少一种恋该有的激。

那个时候我研究生二年级，而她考研第二次失败，家里让她回去。她问我，希望她留下吗？我当时说，你自己决定。她是独生，她的父母非常希望她能回去，她的父母都是国家部，在哪边安排个好工作根本不是问题。

她最后选择走了，我们的恋也就这么无疾而终了。后来回想过来，或许她是真的喜欢我的，但我的回答让她失望了。她是一个很聪明的，或许比我自己更了解对她感。我对她可能仅仅是喜欢，很难升华成生死相随、不离不弃的。

后来又谈过一个朋友，时间不长便分手了，都是高智商的，格不合勉强在一起没有意义。对于恋结婚什么的，我并不着急，我才二十七、八，又是著名高等学府的讲师，在现阶段，尽快搞些研究，多发表几篇论文，争取早能评为副教授才是我最主要的目标。

我每周有三次课，大学生是可以选课的，而我的课选课率一直很高，虽然不能与那有名望的教授相比，但有些副教授的选课率都没我高。

在生活中，学霸格一般都比较内向，我也是这样。每次背课我准备都很充分，我的课中规中矩，与那些妙语连珠、出成章的逸才比起来，肯定没他们的课来得好听。但我的课选课率高，而且听课的生比例比男生高，这样的事实让有些汗颜，但我也是俗，得意与高兴多少总是会有的。

从我迈进北大校门十年过去了，现在学生要比那个时候更主动、更开放。胆小的会在课间，拿着书，装横做样借着讨教的机会多说话话；胆大的直接发出邀请：老师，什么时候有空，听了你那么多堂课，想请您吃个饭；胆子不大不小的会发个短信：老师，我们寝室几个明天去长城玩，你有空吗？我们没去过，想请您给我们做向导。

是时代不同了？还是我当老师要比做学生的时候魅力大？虽然偶也会心动，毕竟是孤家寡一个，但面对的毕竟是学生，原则还是要有的，我不会抱着玩玩的心态和她们往的。

这样的状态直到有一次我拿着讲义走进课堂，目光向往常一样巡视着台下，突然我感到心猛然地跳动了一下，然后又一下，连呼吸都有些急促进来。

那是我第一次见到她，一个这一生都出现在我梦中的孩。

她很美，长发飘逸、五官致如画，她坐在后排，戴着一副样式有些过时的黑框眼镜，或许是这副眼镜遮掩住了那一份出众不同的美丽，才便得她在群之中没有特别地显