，和你结婚，祝你们幸福。
”我发出这条短信后感觉心很痛，异常的痛，胜子是我
往过的
孩里和我感
最好，最
的一个，和米亚好哥们般的友式
不同，她在一起的时候我感觉我就是她的丈夫，她就是我的妻子，我们相互慕，相互关怀着。
但那晚那一幕把这一切全毁了，即使我知道她们背着我上过床我也不会对她如此绝，毕竟我也有过如此多的
，而且即使和胜子往的时候我还偶尔会去偷个腥寻找下刺激。
可惜我看到了她在无力的反抗后又搂上了kevn的那一幕，那是赤
的
神背叛，是对我和她之间感的践踏。
之，痛之切，这痛不仅仅是心痛，而且还有痛恨。
我现在就正在气
上，无比的痛恨着胜子的背叛，我知道我还着胜子，我也知道我想和她重归于好，但起码，不会是现在。
一个星期后我的心平复了很多，在那天放学后正在考虑要不要去看看胜子时却在校门
被警察堵住了，他们把我带去了警局，当他们说出原因后我愣住了，胜子自杀了。
我当时根本听不到那帮警察在对我说些什幺，只感觉整个已经彻底蒙掉了，过了好一会我才慢慢恢复了听力和说话能力，我要求打个电话，他们同意了，我打电话给了大使馆，一小时后我离开了警局。
我来到了胜子的小楼前，但院门却贴着封条，看着胜子一星期前对我哭泣时站立的地方，我感到我又做了件无比愚蠢的事，愚蠢到无法原谅，愚蠢到亲手杀死了着自己的和孩子，一尸两命。
我觉得我以前那幺失败是因为我不够勇敢，所以我来到德国后努力的锻炼着自己的勇气，我开始玩枪，玩徒手攀岩，和国外的混混们打群架，和截拳道武馆的师傅练对打。
当我觉得我已经有足够的勇气时，现实再一次狠狠的打击了我，我面对时依然是个失败者，而且这次失败的更为离谱，失败的难以接受和挽回。
你为什幺不去找我，为什幺不像国内那些般对我一哭二三上吊，为什幺不像米亚那样开朗洒脱，为什幺不等我消消气给我一个挽回的机会。
。
。
胜子七的那晚我偷偷摸进了她的房子，在她自杀的浴室里默默的烧着纸钱，念叨着她。
她的骨灰已经被她父母带回
本，而这栋房子也被她父母卖掉，很快就会搬进新的主，那晚我在这个熟悉但已经空无一物的小楼里呆了一夜，恍惚中我甚至看到了胜子像以前那样一脸微笑的跪坐在我面前，我惶然的伸出手想去摸她，却碰触到了冰冷的墙壁。
胜子死后的半年我一直在低迷着，没再往过新的友，每天就是学校和租屋两点一线麻木的往返着。
我已经感到心累了，累到发酸，发疼，甚至开始恐惧和漂亮孩接触。
。
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就当我觉得我这辈子要玩完的时候，我接到了陆秋菊的电话，这个我素未蒙面过的未婚妻的电话。
你是来救赎我的。
。
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还是来再一次惩罚我的。
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陆秋菊？