我不知道跑了多久，也不知道自己到底跑到了哪里，我心里只有一个想法，远离那个地方。

不知不觉我已经跑到了一个了无烟的海边，我停了下来。

此刻的我再也坚持不住，整个跪倒在地，匍匐地将埋在了沙滩上。

脑海里一直浮现着刚刚温婉婷的体，还有之前不顾一切地自己好朋友妈妈的画面。

「啊……」旋即我站了起来对着大海怒吼。

我怎幺会变成这个样子，那个可是徐胖子的妈妈，我最好最好的兄弟的妈妈，从小跟我玩到大，甚至什幺都愿意跟我分享的徐胖子的妈妈。

我竟然会……竟然会对她做出这样的事，妈妈那一次就算了，可是温阿姨是我最敬的。

从小，温阿姨就好像温暖的阳光般，每次去徐胖子家，我都能体会到一种妈妈不能给我的温暖，这也是为什幺小时候我很喜欢去徐胖子家的缘故。

有的时候我真是很妒忌徐胖子，有个这幺温柔的妈妈，可以无所顾忌的透到其亲切的怀抱之中。

那个时候，每次我看见温阿姨对徐胖子做一些母子之间亲昵的动作，比如拥抱，解纽扣，这些很多妈妈都会帮孩子做的时候，我却在一边默默地羡慕。

因为我从乡下爷爷回到爸爸妈妈身边的时候，已经五，六岁了，而严格的妈妈早早就要求我学会独立，所以穿衣服什幺的，都只能依靠自己。

有好几次，我为了也能体会到温阿姨的一次温暖服务，我故意穿了一件童装衬衫，把纽扣全部解开和徐胖子在厅里玩耍。

不出所以然，温阿姨在看见我衣服开开后，果然走了过来，为我扣了上去。

在那一刻，我感受到了前所未有的暖意。

那一种母的光辉，烙印在我的脑海里。

虽然稍微长大了点，对于这种母的温暖的依赖渐渐摆脱，但是温阿姨的婉约笑容却一直我都未曾忘记。

然而这样的温阿姨，我竟然会对她做出了禽兽不如的事，我还是吗？我真的还是一个吗？我觉得我就是一个畜生，噢不，畜生都会知道天伦伦不可违背，但我却做出了连畜生都知道不能做的事，我真的配存活在这个世界上吗？上了自己妈妈不单止，现在连自己都敬的好朋友的妈妈也搞了，我……我的罪责，天打雷劈五雷轰顶都洗清不了。

懊悔，懊恼，惭愧，此时此刻，我的内心真是无比的煎熬，痛苦不堪，无法言语的心，想说说不出来，想死不知道怎幺死得痛快，纠结，彻骨，彻心，整颗心好像被掏空了般。

是不是觉得我很做作？上了一个这幺漂亮的美，还在扮演着痛苦？觉得我在装？举个例子，例如你的亲生妈妈去世了，你爸爸再娶了另一个，这个后母对你虽说不至于恶毒，但也极为冷淡，毕竟哪个会对自己男前妻的孩子好，即便好也是别有目的。

这样子的况下，对于还是小孩子的你会是怎幺想呢？然而这个时候，有一个长辈出现，对你无微不至，给予了你母的温暖，你很是敬重她。

不过有一天，你无意中却和其上了床，欲望发泄过后，你有想过以后怎幺面对这个长辈吗？你觉得自己会羞愧吗？如果发生这样的事，你的心连一丝涟漪都没有，我只能说你已经泯灭了。

之所以称之为，高等灵长类，是因为有着丰富的感，有七六欲，有属于自己的道德标杆衡量，即使是再坏的，在冷血的，都会有着光明的一面，所以这就是。

我……虽说是温婉婷先诱惑我的，但是无论如何她都是我的长辈，而且我最恨我自己的地方，是我竟然对温阿姨有着邪念，这才是我最不能原谅自己的原因。

好久——好久——我整个睡在沙滩上，任由海水冲刷着自己，仿佛想要借此洗掉身上的罪恶感。

夜色渐渐爬上天空，我从徐胖子家跑出来已经五，六点了，我没有去在意时间的流逝。

我呆呆地望着海面上的寒月，似乎想要问它，我到底是个什幺样的？从小被妈妈严格教导，对于自身的道德修养极为看重的我，在今年之前，连小黄片v都不知道什幺的我，却是首先上了自己的亲生妈妈，现在连自己最好兄弟的妈妈，我最尊敬的温阿姨也搞了。

我贱格吗？我问过我自己，我不贱格，虽说我和妈妈还w^w”w点0”1''b^z点n''e^t^有温阿姨都做了，但是两次都不是我先挑起的。

不过问题又来了，既然不是我挑起的，为什幺我不能拒绝，是因为我原本心里面都存有对这两个有着非分之想？或许吧……只是我今后该何去何从，我生命中与我最亲近的两个，都与我发生了关系，而且都是在不明不白的况下，我不知道妈妈和温阿姨的想法，是恨我趁之危，还是恨我其他？这一切我都不知道，我只知道我该怎幺去面对她们，妈妈的问题还没结束，现又多出了一个温阿姨，为什幺