不是我。

当下，我因为理解到这件事，而没法笑出来。

我不仅感到有些伤心，还有些生气。

在给这种绪折磨快半小时后，我连书都看不下去，乾脆躺在书堆里发呆。

要过半天，我才晓得，这个绪是忌妒。

我不看书时，会在图书室里奔跑。

图书室内的空间不小，而我才刚出生不到两个月，适当舒展筋骨对我而言非常重要。

跑上不只一小时，很快觉得无聊，跑完后，若还是不想看书，我就会闭目沉思。

这时，我通常都是在回忆、重组先前读到的内容，试着把刚才得到的感动给更加诗意化。

而有些时候，我也会慢慢呼吸，仔细感受自己体内的每一丝鼓动。

只要我够专心，就能自由改变肌甚至骨骼的比例。

我甚至觉得，自己可以做到更细部，也许从细胞最处的本质开始改变。

所以我其实有能耐变成完全不一样的生物，那程度或许还超过昆虫的变态；这也表示，我有机会变得像类。

发掘自己的潜力，其实远比看书还要有趣。

而在那时，我就知道，这种实验不能密集进行。

每次，我变化身体时，都会消耗掉体内的某些东西。

虽然量都不多，但在没确认该如何补充以前，我不该随意费。

知道自己的潜力十足，是令我兴奋不已。

而在同时，我也再次晓得，自己的确是个怪物。

依据凡诺先前的说法，我可以推论出，像我这样的特殊生物在这世上应该不会只有一个。

但在这座城市里，我似乎是唯一的。

无论哪种生物，遇到看似熟悉的傢伙，会先试着靠近研究。

后来，一但发现对方是彻彻尾的异类时，他们的第一个反应通常都是极力排斥。

而我才不在乎一般猫狗的态度，我只注意类。

即使有那么多的故事是专门讲述类的无能、无力和野蛮，但从许多角度看来，他们显然才是这个世界的主宰。

随着时间推进，他们掌握的通常只会越来越多，我想，而他们的数量也十分惊。

依据以上这几点，我得出一个简单的结论：熟悉他们大部分的，远比只熟悉凡诺一个还要来得重要。

而让我感到悲观的是，即使教会的权利已经是一年不如一年，我也有可能会招致许多敌意。

书上也写到，光是国籍、信仰甚至生理特徵上的差异，就足以让类不合。

而像我这种在根本上就和他们不同的异类，要和他们做朋友，可说是一件不可能的事。

连合平相处都有可能是奢求，我想，类就是这样纤细的生物。

他们有些可能比凡诺还要难相处，思考到这里，我皱一下眉。

幸好类的数量极多，我想，只要找到之中最好相处的几个，和他们成为──朋友？我打断自己的乐观念，在心里反覆念着这两个字。

突然间，我开始感到疑惑；为何我坚持要如此，难到我就不能只和凡诺在一起，或自己一个过下去吗？我试着这样自问，却回答不出个所以然。

很明显的，在我心中，希望能在和类相处的过程中得到不只一种感动。

而除了友谊之外，我还期待能建立另一种关系。

类似血亲，又不完全是血亲，对此时的我来说，有些念尽管已经开始在我的脑中发芽，却还是太过抽象。

凡诺尽管常表现得很冷淡，但目前看来，他还愿意守护我。

既让我活下去又提供我知识，而或许再过不久，他会更积极的带我了解这个世界，我想，光是这几点，就足以让我对他宣誓效忠。

又过一个月，我的外型已经渐渐脱离幼犬时期。

再过不到半年，我看起来会更不像普通的狗。

若是凡诺带我走上街，他总有一套方法能够掩耳目。

而事实上，他从来没带我出去过，也不允许我擅自离开这栋房子。

在我脑中，那些他带我上街的画面，纯粹就只是我的幻想。

竟然连住家附近都不能让我随意走走，这实在让我有些不高兴。

这两个月，我算是表现得够有耐了。

要是因为某些理由──像是凡诺突然死亡，这并非完全不可能──，使得我需要独自离开屋子去处理，那可就不容易了；我得想办法隐藏自己，也许只在夜间出去，又只在屋顶上移动。

真是悲哀，我想，叹一气。

我不觉得那种生活有任何魅力，而我目前的生活，也实在称不上采。

「两个月啊。

」我喃喃自语，心想，竟然已经过了这么长的一段时间。