比的兴奋和刺激。

每当我对院长张开双腿的时候，他眼中的怜惜、疼、兴奋都令我迷醉，而我在他吮吸户时发出了呻吟也令他的负罪感全消。

渐渐的，我们都开始把官员们的羞辱当成了另类的刺激。

当院长舔净我的户、把比官员小的进我身体后，我们得到的快乐远超以往。

特殊的快乐令我和院长都有了特殊的癖，我上了当着院长的面儿和、羞辱他，而他也上了被我和其他男羞辱。

当然，着快乐的根源就是我们真心的关怀着对方。

我知道，我已经成了有着特殊癖的变态。

后来，官员因为贪污、强、做黑恶势力的保护伞被判了死刑，我和院长的享受没有了。

不久之后，我做了婊子、用赚钱的婊子。

对院里孩子的解释是想给他们更好的生活。

但是一脸感动、愧疚的弟妹们不知道的是，当我第一次卖回去后做的事是——对院长撩起了裙子、让他看我流着的户，然后我激动的说出了绝对不是好孩儿应该说的话。

「你这个连孩子都养不了的废物，知不知道我为了弟妹们做了什幺？我他妈的去卖了！如果不是没用，我哪会做婊子卖！窝囊废，过来舔净养你的！」大声的喝完后，我的心☆找v回?网╔址?╒请ξ搜△索☆第╓一╮版3主☆综§合Δ社#区忐忑中带着愧疚，因为我这是真正的在羞辱我的恩、父亲一样的院长。

院长听了我的话后呆愣了一会儿，然后兴奋的爬到了我的胯间，舔净了我的户。

从那之后，我和院长就变成了这样特殊的关系。

在做婊子卖的时候，我的心里是痛苦的。

我不是一个没有自尊的，我很清楚卖是件下贱的事儿。

但是每当我想起孤儿院里的弟妹们，我都能忘记自尊对男张开腿。

而每当令我厌恶、恶心的男我的时候，我都会强迫想起羞辱院长时候的快乐、然后幻想着羞辱院长的景贱的迎合男的。

每当男在我身上发泄完，我都会强迫自己不哭出来，然后跑到院长的面前给他、，只有如此我才能忘记自己做的事是多幺的下贱、多幺的令不耻。

我和院长这样的关系一直到了上大学。

原本我是不想给上大学的，我想用自己的身体样弟妹们一辈子、和院长永远保持这样的关系，但是弟妹们强迫我去上大学了。

离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。

我知道我不是把院长当成恋，我们之间的关系更像是父，只不过是世不容的父。

到了大学之后，我没有再找男。

原本的打算是一个也不找、读完大学之后立刻就会孤儿院陪院长、弟妹们。

但是一个的出现打了我的计划，这个就是后来的老公，他对我的意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。

每当看到他的目光时，我都会想起自己不堪的过去。

给院长处我没有觉得愧疚，令我难以面对他的是给官员们、羞辱院长、我那病态的癖、还有做婊子卖的过往。

我的体质很好，虽然户的经验非常多，但是却没有变成烂，而是如同少般的红。

如果我没有这样的体质，只是被看到老公就会知道我是什幺样的了。

我知道我这样的没资格享受老公的，但是我却不愿离开他的身边，因为被他疼的感觉实在是太舒服。

当我们第一次的时候，我向他说了和院长的第一次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。

我知道这样很自私、很无耻，但是……我不愿离开他。

有好几次我都想向老公坦白，但是一想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。

和老公在一起的时候，我一直压抑着自己那喜欢在面前和别的男、羞辱的癖。

有好几次我都差点儿忍不住去勾引老公最好的几个朋友、让老公看到我们，但是我都忍住了，因为我当时以为老公会因此离开我。

就这样，在我怀着愧疚的时候，我和老公结婚了。

在婚礼当晚，老公几个好友的行动令我差点儿忍不住求他们我，但是老公、不想离开他的心还是令我忍住了。

在和老公在一起后，我就再也没有体会过绝顶的高。

老公他绝对不清楚，每次在他的下达到高的我都是幻想的结果。

这样的生活持续了几年后，我们的婚姻迎来了转折。

当婆婆让我和她一起去伺候教委领导的时候，我表面儿是震惊抗拒，但是的心里却因为想起了当年被官员们凌辱的景而兴奋不已。