所有已经在批评m的所作所为了。我很失措，我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给m，他没有接通。我内心很慌张，立刻跑回学校，在我位置中不停翻找装有片段的u盘，却无法找到。我一边哭泣着，一边把桌上的书都推倒在地。就好像是，我和m的，同样消失在这重重的书堆中，永远找不到一样。

或许，我所追求的根本不存在吧。没有一个会永远地为我付出，终有一天，他也会放弃我，不再以我为先，不再愿意向我付出。为付出的，只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时，也就会变得坦然无存了。

后来的结果，你可能会知道，m失去了所有的事，而且他和那个也分手了。我亲手坏自己的，也亲手坏了m的生。而我，也变回遇到m以前的我。虽然我是感到后悔的，但毕竟是m外遇做成的结果，所以后悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间，没有打开过手机和电脑。好好沉淀后，我才回到了学校，打算重新面对生。可是，一切却改变了。原来不和我说话的老师们，会跑过来安慰我；美术室门外贴满了学生们的慰问纸条；无论我走到哪里，们都会对我投出不一样的眼。他们无时无刻，都会想要关心我，让我的心可以更好。

这简直是一个地狱。

我讨厌这种同弱者的关心问候，我讨厌成为别眼中一个可怜的失婚，我讨厌这种在低谷中的假假意。

「老师。」

我愕然地回首，太不知在甚么时候，站在我的背面。他脸带微笑，中透露了内心中的期待，缓缓地开了。

「现在，我明白到甚么是为付出的了。」

说完，他从袋中伸出左手，慢慢打开手掌，露出属于我的u盘。就像被一千枝利针在我身上般，我一下子感到毛骨悚然，但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷彿把我的双眼染上红色，把我的双手化作一把利剑，要把眼前的他送到地狱的渊。

「像这一种被同的，我一辈子也不需要。」

这是我最后一次和太说话，也是我最后一次见到他了。我无法想像，他的脑海中是如何运作的。我后悔我向他说过我渴想的，或者应该说一些教科书上的答案。要是如此，可能今天的结果就会不一样了。

后来，我离开过学校一段子，然后隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大，但现在毕竟过了很久，而且我也没有再跟事件相关的联络了。所以我回来工作了，毕竟现在的薪金因而变得很理想。（??）太会否是喜欢我？我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对误解，用错的方法去得到的小男孩。虽然他这样的行为，可以理解成他为了得到我的。但是，为甚么我能够确定他不是喜欢上我，原因是太的本身。正如我所说的，他是一个很特别的男生，而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中，会表达出他的想法，我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年，他拿到一个中学艺术新星奖，而他的得奖作品，名叫《蓝色漫》。

那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。

这就是我认为太不可能上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为知的」有关，也许遗言所说的事，与m的事件无关。（??）我很确定太是自杀的，当我看到那句遗言的图片时，我就已经确定了。这是因为这个「我」字，只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做了他三年的老师，这种事还是认得出来的。

（??）等一下，接下来你会找我的前夫吧？可以拜託你一件事吗？谢谢。