是在想非非，不过这太诱，我放松自己，让自己沉浸在胡思想之中，享受绮思旎想带来的片刻欢乐，尽管不敢想得如早上猥亵保姆时那样具体露骨，但依然给我以极大的满足和快乐。

至于艾妹，还有那个刚认识不久的馨妹，都是极为美丽动的孩，但离感尚有距离，对充满欲火的我来说，目前并不吸引，虽然心底知道，要说真正的恋，非这两个丫莫属。

有时我也纳闷，玥姑琳姑菀姐，她们在我心中的圣感，究竟是缘由我对美的崇敬呢，还是白痴对她们的敬畏？

回想我自己五十来年的生涯，除了对艺术还留有这么一点好感，对其他的一切都已经嗤之以鼻，对美除了欣赏，并在想象中享用她们以外，从没有什么禁忌；而我现在面对活生生的她们，竟不敢在想象中亵渎她们。而白痴即便有对她们的敬畏，照理也不会对我产生影响，但就目前的形来看，我的身体给我带来的影响之大，可能远远超出我的估计，还不知道是我占了白痴的身躯，还是白痴占了我的灵魂呢。

我来到白痴身上，本以为我仅仅是借用白痴的身体而已，如果不是我，或者不仅仅是我借用白痴的身体，那么我的生活方式也许就要重新好好想一想，不仅站在我的角度想，也要站在白痴的角度想。

比如说，我早就很清楚地知道，多了，只能让快乐，并不能让幸福，让幸福的只有一个。但我很早就觉得让我幸福的只有万瑶，她走了，就带走了我的幸福，我从身上所能得到的也就只剩快乐，而快乐总是多多益善。

但如果从白痴的角度想呢，白痴还从没有过，不知道身体的妙处，更不知道感的醉，如果因为我已不相信，而只把当作快乐的源泉，尽饮用这杯美酒，是不是就剥夺了白痴可能的？实际上也是剥夺了我自身重获幸福的可能？

想到这儿我不禁叹了气，因为我知道，尽管我可能重获幸福，我也没有耐心去等待。幸福需要等待，但只有赤诚之心才能够等待，等待那可能来临也可能只是虚无缥缈的海市蜃楼的幸福，而一个中年，一个经历过大半世而变得庸庸碌碌的中年，即便不算饱经风霜，也看多了世态炎凉，知道岁月正如白驹过隙，怎么肯放弃现实的快乐，而去追寻等待遥不可及的幸福呢？而且那是怎样的快乐啊，我脑中浮现出瑛姑成熟的媚态，萌姐年轻活力四的娇躯，菁姐生涩渴望的态，我的下面又不禁昂首挺立起来。

为了平息心中的欲火，我重新去想琳姑和菀姐，我想，我要有她们其中的一个，我会不会就此满足？虽然我很想给出确切的答案，但我不能，因为我知道，我只是迷恋她们，畏惧她们，还不是真正她们，至少不是那种渴望唯一的。而她们对我只是宠，这种宠就算在特定环境下演变成男之，也只会是一种不伦之，不会有好的结果，尤其是对她们。

艾妹呢，或者馨馨呢，她们俩现在总是同时出现，我心里隐隐约约感觉到，对她们，我可能产生唯一的，更多的也许是馨馨，因为在中国，表兄妹之间不能有婚姻，这就在起点上限制了我和艾妹之间关系的发展。

馨馨呢？一个多可的孩，我心底不禁打一个寒颤，想到她曾经受到过的伤害，我想她或许已经很难相信男了吧，要她，肯定要给她特别细心的护，一点小小的不虑，比如说，一个冲动的吻，就可能毁了一切，和这样的孩子往会很累。

也许等她长大，长到足够大？

可到了那时候，我会变成怎样的男？也许早已是阅无数，再也不能也不会被了。

可也许到时我会厌倦体的快乐，而渴望纯真的感，而馨馨也已长大，她会喜欢我，一个有过许多的男吗？也许会，好像并不在乎这个，而在乎你是否真她。

可馨馨也有过男了呢，我还会她如我当年万瑶吗？

我不敢回答。

我毕竟也是个中国男，总希望上自己并被自己上的是处。绝大多数中国男都这样想，并且还总是一厢愿地希望，碰到自己的处又总愿意为自己宽衣解带。

可怜可笑的中国男啊。