到了晚上，爸爸家时的粗鲁开门声弄醒了我。

妈妈走到玄关停留了一下，大概是在讲我的事吧，然后爸爸就来敲我房门

了。

「语容啊，妳醒了吗？」讨厌。

名字也好、代名词也罢，爸爸的声音听在耳裡没有变化，进到脑袋内却成了

我替自己取的名字、我希望别在叫我时直接联想到的代名词。

这一切都是那么地自然又矛盾，因为我现在的样子并不像生。

「嗯。」

答的声音也是原音。

「出来吃饭了，别忘了先洗把脸。」

「好。」

一如往常再多一些的关心，想都不用想就知道待会一定有得谈了。

我该就这样走出去，还是打扮一下再亮相呢──即使早已给自己「维持现状

」

的万用答覆，我仍在意识到这则问题时陷苦思，因为我发现这会影响到接

下来的事对我而言是应该说服自己去迎接的自然？还是必须彻底推翻掉的矛盾

？如果爸妈教训的是本来的我，对我来说是否定与矛盾，对家而言则是肯定与

自然。

反之我以生样貌接受教训，对我来说是肯定与自然，对家而言则是否定

与矛盾。

我到底该怎么做「语容，菜都要凉掉了喔！」──脑袋因着妈妈的声音

产生让步想法时，我才意识到自己思的这段时间裡，其实身体一直在动作

就在敞开的衣柜前，镜子裡的我右手正拿着眉笔全神贯注地盯着自己。

自私的我，最终还是选择了让爸妈感到不安的样貌出现在他们面前。

「妳这是做什么？」

爸爸穿着他上班时的衣服，捲起袖的白底亚麻色格纹双袋长袖衬衫配牛

皮纸色西装裤，皮带还没解下。

要是我一辈子迎他们，最后也会像那样穿起丑死的衣服，只能违背本

却换来落魄地迁就四周的男吧。

我才不要。

「爸、妈，这是」

「妳什么戴生的假髮？还在脸上涂涂抹抹？」

「呃，妈应该都知道」

「我是在问妳。蓝语容，妳现在扮成这样是什么意思？」

「我想让你们知道我的」

「妳的什么？妳的怪癖？妳喜欢扮成妖？」

我无言以对。

爸爸强烈表现出他完全无法忍受、也不接受任何辩解的立场，他不愿意听我

说完一句话，而且态度越来越强硬。

妈妈见到我低着站在房门，沉默片刻后轻声搓起汤圆：「好了啦，先吃

饭，这件事再慢慢讨论，嗯？」

不过爸爸完全不领。

「妳给我闭嘴。就是因为妳不注意，孩子才会变得不男不，甚至还在家裡

扮成妖！」

「语容也有她的苦衷啊，你怎么就不愿意听听看？」

「什么苦衷！就是妳没带好，惹出病来了！」

「你不要这么大声好不好？让邻居听到我们家吵吵闹闹多丢脸」

「让这种东西跑去外面才叫丢现眼！」

爸爸几乎涨红了脸，用他自觉错不在己、亦无法宽容眼前事态的态度指着我

厉声道：「给我进房去换掉再出来，否则妳今晚不用吃饭了！」

看着爸爸因为无法谅解而大发雷霆的反应，我，一半受了伤，一半却也为自

己能勇敢说出来而感到欣慰与解放。

其实双亲支持与否根本就不重要，重要的是我因此认知到自己是「自然」

的，且因为这样而受到爸妈藉由责备所传达的「肯定」。

就像公车上那群生一样，再怎么鄙视我，出发点仍是基于「同为生」

的先决条件。

无论是不认识的生也好、爸妈也好，我对他们无意间肯定了我一事──掉

着因言语刺激而忍不住落下的眼泪欣喜地领受。

整晚直到睡前我都没有卸妆，妈妈为此跟爸爸吵了一架，还偷偷把饭菜装进

便当盒带进房给我吃。

她不像爸爸那么强烈地反弹，但是表仍看得出排斥，视线也都对不上。

我把这些反应归纳为对这身打扮的肯定，没有动向妈妈坦白什么。

后来我开始过着被禁足的生活，早上爸爸亲自载我到学校，傍晚妈妈来接我

，书包早晚都要检查，唯有手机这道最后底限还保有一点自由。

三天两就开一次家庭会议，结果总是不了了之下待续，弄得乌