着刚才那一幕，才发现不过是一场梦，那梦是如此真实，就仿佛让我回到了曾经我和小慧去S群岛湖的那段子——只不过，那是我和小慧最无忧无虑的回忆，而梦中的一切，虽然从没有发生过，却又莫名其妙的似曾相识。

可恶～曾经，我一直把感看的很淡然，难道是遇到了小慧，竟然让我变得多愁善感了么？

我怎么会做这样的梦？是我害怕会失去小慧么？是我忘不掉过往的小慧的出轨，想要离开小慧么？还是仅仅因为我太她，太担心失去她呢？

我没有答案，也不想去思考，因为眼下，还有更让心烦的事去担忧——我和小慧已经失去联系一周了。

一周前的那个夜晚，正是迪科把小慧骗到男洗手间，然后用卑鄙的手段相威胁，把小慧恣意凌辱的那一晚。现在，我仍然不敢相信，我那出类拔萃，美艳绝伦的友竟然被迪科这恶心痴肥的胖子占有了，可是，那历历在目的事实，却不容狡辩。

那晚的夜，不知道是谁突然拉开了男洗手间的门，而迪科在得意的和那个男说了几句西班牙语之后就把小慧丢在一旁，满足的离开了——由于隔间的位置，我没有看见那的样子，但是我极为粗浅的西班牙语却让我勉强听懂了迪科的一句话，“……我说的……真的吧？”

那个男是谁？是迪科的朋友？还是和布莱恩曾经有瓜葛的？

不管怎样，那晚我只能又是心疼，又是自责的躲在一旁，等小慧勉强恢复了体力，看着她楚楚可怜的带着一身秽物离开了男洗手间，我才浑浑噩噩的回到了自己家。

一直以来我都把迪科当作一个肥胖愚蠢，让讨厌又让可怜的小角色，可那时，我竟然不得不眼睁睁的看着心的友被那胖子用大污了，我心里真是又气堵，又愤懑，让我心里只有一个念——找到迪科的家，把他手上威胁小慧的证据全部毁灭，再把他贩毒的事通知警方，好一解我心之恨！

然而现实中，却充满了无法预测的意外——从那第二天开始，还不等我有任何机会实施自己的计划，我就彻底失去了和小慧的联系，而仅仅收到了一封她发给我的电邮，上面说，她要去东岸的K城参加工作招聘会，怕影响我在V大学的工作，就让樱樱送她去了机场，而且，可能有一段时间忙得无法联系。

虽然我知道小慧最近为了找工作的事一直相当辛苦，可是她如此不辞而别，我身为她男友，心里还是不免感到不爽。

只不过同时，在V大学里，也就没有再见到迪科的身影。

迪科的问题，难道小慧解决了么？还是说迪科如此体谅，竟然同意小慧先去东岸，回来在履行那下流的合约？又或者，小慧是在骗我么？可是樱樱目送小慧进了登机室，小慧该不会如此大费周章吧。想到小慧曾经对我说过的无数美丽的谎言，我不禁胡思想，只是也没个绪。

小慧离开已经一周了，我拨了无数电话也没有任何回音，我真的体会到什么叫度如年——被孩忽略就让郁闷，被美丽的孩忽略更是让伤，被美丽的，又明明是自己友的孩所忽略，那种苦闷更是说不出呀。

不论如何，迪科的事不都不能坐视不理，这一周来，我尝试了各种办法，向同学询问，和教授攀谈，在大学的网路上搜索——然而，迪科没有朋友，没有参加社团，又被所有厌烦，也因此，竟然没有任何知道他的地址。

现在，我对迪科的愤怒仿佛已经被磨成了无奈，望着眼前凌的桌子，冷清的小屋，我感觉自己是多么的无力——仅仅是一个普通的留学生，在异乡勉强生活，不要说保护我的友，不要说为友报仇，甚至现在都不知道友的芳踪，我茫然的坐在自己的房间里，即使想，也没有任何能力做些什么，只能等待和忍耐。

也许，也许事就这样过去了么？是不是那个“老相好”已经帮小慧把事都摆平了呢？是不是过一阵小慧回来后，我就把之前的事都忘掉，继续做有些名不副实的男友呢？是不是认为“反正小慧也不是处，小洗净不还是一样”，就无所谓了呢？

不！这些怎么能当作无所谓呢？

我坐在床沿，双手压在上，禁闭着双眼，想忘记这一切，可是小慧光着雪白的娇躯，美艳的俏脸上满是泪痕，屈辱的舔着迪科的脚趾，厌恶的吸唆着迪科的门的一幕幕却不停的浮现在眼前。

想到迪科的肥脸，我感动异常愤懑，可是控制不了的，眼前出现小慧光着身子被他臃肿的肥压着恣意的一幕，我的下身竟然有些充血。

我紧咬着牙，冲进了浴室，让冰冷的水冲刷着我的面颊，仿佛希望那寒意能麻痹我混的身心……

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我一周来都没有去自己的系上工作了，也更没有心去，内心的一角虽然知道这样做，也许会影响我的学业，可是，我却感觉内心一片空白，仿佛什么也不