欣……我该不会是命中和姓lu字读音的过不去啊。越想越气，睡觉去了，醒来继续补番，反正最近没作业，能摆一天是一天……等会。我昨天忘拉班群了，完蛋了，只能让班主任拉一个了，被骂就被骂吧。怎么还没开学我就犯了这种事啊……我果然还是不适合当班长啊。

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「怎么这班长连班级群都没拉，现在老师又让我这个副班长帮忙组织……服了。」

不变的是，一直在强迫自己做到最好，不变的是，对他蛮横不讲理的格，不变的是，别对我的背后议论与远离。唯一改变的，大概就是我要求自己必须做任何事都取得第一的这件事变了吧。毕竟这次可是第二的成绩进的班级，还被拉开了5分的差距。啧，真是烦，那个叫白求的家伙。我没记错好像在初中还是和我同校的吧，虽然不是同一个班的，但我从来都没有在年级排行前十几名里看到过她，她中考到底是怎么考的才能突然比我高的？真是不服气啊，班长的位置就这样被莫名其妙地抢走了，结果抢走的这个还不负责。

整个摊在椅子上的我自顾自地想着。想到这我不禁翻了个白眼，不过我这扭曲的格，或许也没救了吧。一直强迫着自己必须把任何事做到最好，想让没法超越，但我又不能做到每次都是最完美的存在。从以前初中时，年级第一就已经经常保不住了，这下还被一个无名之辈抢走了班级第一。要是我有朋友能倾诉也就算了，但结果就是，因为我会平等的讨厌着每一个我的竞争对手的原因，所以导致我从幼儿园起直到现在，都没有一个同学愿意和我成为朋友的。反正如果说他们把我视为怪的话，那我就当那个怪就好了。

不过想想也是呢，就我这种格，有愿意和我朋友的话才怪吧。不过我对我自己的认识还是挺清楚的，我这就叫缺一顿毒打，被家里一直宠溺着当大小姐当习惯了，建立起来的自尊心一旦强了就再也弱不下去了，除非说真的有把我给彻底击垮。所以当时我还挺期待有能把我这扭曲的格给修正回来呢。不过虽然我能意识到我格上的缺陷，我也知道该怎样修正。但我的第一被抢了我还是好不爽啊。还是被自己初中一个压根不熟，在学校的学习成绩也不如我，默默无闻的一个生抢的，这感觉简直就比杀了我还难受。如果说是被像当时那个叫晨夕的这种抢了第一我也就认了，毕竟在那时候我就考不过她。被这家伙抢我好不服啊，怎么她就只在中考的时候种啊。而且我现在还得被迫坐在她后面，还会一直想到这事，烦死了。

不过我这格……到底是啥时候开始有的呢。大概是从上幼儿园之后吧，因为我是我家里唯一一个孩子，又是因为是儿的原因，家里都把我视作千金看待，特别是我爷爷，我不管提出什么要求爷爷都会答应我，特别宠着我，因为这事我父母没少和爷爷生过气。但爷爷那时候总是用：我还小，对他来说还是孙的关系，更得要宠着这种话，来敷衍过去了。在我稍微长大点之后他虽然就不是什么都会无条件给我了，但相对父母而言，他对我依旧是十分宠，甚至应该说有点过了到溺的程度了。

但同时因为我是独生子的问题，父母是把我当他们的继承来培养的，所以对我各方面的要求一直都很高，从小各种培训班该有的一样不少。能补的科目几乎都给我报上了，我也没有辜负了他们的期望。但也就是因为这个，即便就算在我格还没像现在这样之前，我也没有时间去朋友，父母也因为工作忙的原因没怎么管过我，都是我爷爷帮忙带我去培训班的，她呢……又走的早。而平常我唯一的放松手段呢，就是找爷爷去聊天，或者去找爷爷一起陪我玩了。所以也就因为这个，我格越来越孤僻，变得不社，把任何都视作为我的对手，不想辜负了我家长对于我的期望。

现在呢因为要上高中的原因，我也独自一搬出来离学校更近的公寓里自己住了，不得不说真当自己只有一个没有朋友时，是真的会感到很孤独的，现在……我就是这种感受，而且也没有任何可以让我倾诉。所以在当时刚搬出来的时候，我还是挺希望有能拷打一下当时在初中已经称霸班级第一和年级前五的我，来让我找点乐子的。但我没想到的是，会被一个我意料之外的拷打，而且真正被拷打时的滋味，居然会这么难受……也可能是因为是一个意料之外的的原因吧。我这还有个特点，就是当有什么事超出我的预计范围之外时，我就会特别难受，并且不知道接下来该怎么做了。所以我几乎每一件事都会先提前安排好，也会提前预测我接下来可能会面临什么，要做些什么准备。所以说，你还可真是我的天敌啊，白求。我还真是，猜不透你啊。

…………这样对一个直到昨天才刚见过面认识的真的好吗……还要把别脑补成自己的天敌……别压根就和我不熟吧。我到底在啥啊。感觉我确实有必要去看看心理医生了，我这问题确实有点大了，感觉有点想象力过剩了。不过不管怎么样，还是得防着她的，毕竟我们班里好像除了我和她