上还有和我一样的，我不是孤单的。这多多少少让我心里有了些安慰。同时也知道了对于儿子在我身上所做的事，是可以在理论上解释的。

我甚至一个很偶然的机会在一个聊天室里认识一个和我有相同经历的，我的网名叫黄月”，在我们试着沟通过以后我没有多少迟疑就给我讲了发生在我和儿子之间的事，我这样当然最主要的是因为在网上比较安全，另外我也真的太需要和别倾诉这些，不然我就疯了。

黄月”

在小兰听完我的故事后我没有给我意见，接下来我给我讲了我的故事：我的况基本上和你差不多，那是个夏天的晚上，半夜突然下雨我起来收衣服，当时我穿的很少．儿子听见下雨了也起来收衣服．因为雨下的很急很大，我和儿子都被淋湿了，因为是夏天的晚上睡觉时我穿的很少，又被雨淋湿了，衣服成半透明了，我和儿子收回衣服后，我看见儿子一直看着我，我当时就回到我的房间里去准备换衣服，可是我没有想到的是当我正在换衣服时儿子进来了，我当时叫他出去，可是他上来就把我抱住了，他强行的把我强了，事后儿子跪在地上...不说了！总之到底还是我的儿子呀，我能把他怎么呢？从那以后我和儿子一直到现在都很好，儿子现在也有朋友了，我也很高兴．我和儿子现在也已经习惯了．那时儿子15我38，现在儿子21了，说句心里话，到现在我感觉还是很好的．”

可...毕竟是母子啊...我在听了这个的故事后，虽然心里有所安慰，但还是不能释怀。

...虽然是母子，但也是一个男一个啊...只要别不知道就好...你说呢？...她对我说。

我无言。只要别不知道就好？我现在只能这样希望了。

我努力收集各种信息，用种种理由为自己的行为辩护，从而让我的心理得到平衡。比如我自己安慰自己“我不生育，我们这样做并不危害社会”，“原始社会时期，们还不是杂，那时有什么伦可言？伦禁忌是后强加的规则，不生育就不会危害社会”，“一次伦是伦，再多次也是伦。”“我们没有危害社会，我们相，比其他虚假意的纯洁得多”，等等。

我也知道社会道德标准是不会接受这样的解释和辩护的，但我只能这样。

是的，我只能这样。

窗外一丝风也没有，连蝉声也是有气无力的。我吹着风扇坐在沙发上织毛衣，这是一件儿子的毛衣，这个年龄的孩子总是长得很快，去年的毛衣今年穿就小了，我每年都要给他织两件新毛衣，我织毛衣的手艺是出名的好，织法新颖，手工致，织的毛衣常常让赞不绝。

但是我今天织毛衣的水平大打折扣，不是把正针织成反针，就是把反针织成正针，所以我织两行拆两行，一上午毛衣没有一点进展，我索放下毛衣对着窗外发呆。

我思绪纷杂，心里一会痛，一会酸，一会喜，一会忧，百味俱全。一整天我都坐在家里，关着门，看阳光进来又走了，看天黑了，对面楼里的灯亮了。

只要没知道，是的，只要没知道就没什么大不了的。毕竟，我们没有伤害任何。儿子作为一个处在青春期的男孩，有一个方式可以让他对两认知难道不好吗？而我，只要克服了心理上的障碍，在那种事中当然也不会有什么受伤害的地方，事实上，我已经可以体验到那应该可以体验到的愉悦。

克服心理上的障碍当然是最难的。儿子从小到大我花费了多少心血，他一直是处在被我关心呵护的位置。而现在，角色改变了，对于我这些是最难克服的，尤其是过去的那些记忆，它们一直在我眼前浮动，让我放不下自己作为他母亲的身份和矜持。随便翻开我写的亲子记，就能看到过去那些点点滴滴。

我的一个朋友曾在和我聊天时谈起西方和中国在对待“自我”方面的不同。这种不同是存在着本质差异的。西方对“自我”极其崇尚。他们认为每一个都是万物之灵，他们珍惜自我，护自我，从不轻易地伤害自己。中国似乎是一个视自我为漠然的

民族，祖父为父亲而活，父亲为儿子而生存，而儿呢？等他们为父母后这个循环又周而复始了。我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候，我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。而是由衷感慨：为什么会疏视善待自己？

我无可奈何，我没有办法让已经发生了的事变成没有发生。

我开始不再痛苦地固守。只要儿子不太过分，我有时候会顺从地满足他。一周两到三次，这样的频率儿子是不满意的，但我知道自己不能完全由着他。

这种事不能经常做，很伤身体的，一滴十滴血...我告诉他，说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。

每次做完后，我都会哭，为了那地罪恶感。

有一天单位发了很多东西，，手里大包小包的东西根本拿不动，只