边驶过，车灯象两只孤独的眼睛。这样的时候，我看什么都是孤独。孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。我拢一拢被风吹的发，踉踉跄跄地向前走。太多的痛苦化作泪水滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。

能怎么办？还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走。在这个城市，只有那个勉强可以称之为家的地方，是我最后的收容所。

原来这个世界于我，是如此的陌生与决绝。

我又一次想起了林处长。她疯了，难道我也要疯吗？

我打开浴室的门,里面是一片空白,水冲下来,抚慰着我的肌肤,空是那么赤，好烫,我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。

呆坐在床上，将枕抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的雨声，我收回了苦涩的泪水，脸上浮现出凄婉的笑容。我感到自己掉进了一个巨大的黑之中，森冰冷。

和儿子有了那种关系，我们这母子俩以后还怎么相处？这个家还能维持吗？

我不敢想，我怕。

后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个一步步好寂寞！听着海温柔的呼吸，我的泪却在汹涌！有什么方法，可以让自己真的忘记！

梦里，我梦见了还是五六岁时可的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在冲我笑。

我却不知道为什么在哭泣。

梦醒了，枕旁全是泪。

悔恨在我们走好运时睡去了，但在身处逆境时，却更强烈地感觉到它。--卢梭

夜色终于褪尽，白天还是无可避免的来到了，四周渐响的嘈杂声夹杂着一丝丝光亮固执地闯进了房间。

我现在当然仍然清晰的记得二十多年前我的初，那是上世纪80年代中期的一个秋，14岁，刚升初三不久。这天，杭州阳光灿烂，天高气爽。风有些猛，扯掉了校园东边双杠区的几片焦黄的杨树叶。

不知为什么，那天小腹总觉得不舒服．下坠，发涨，还有些痛．还感觉有些冷．十点钟左右，我上厕所．我的脑袋感觉轰得一下．我看到内裤上好多的血．

脑子一片空白，一分钟左右．才知道是是月经来了．

我心里特别特别的慌，掺杂着一种羞耻难当的感觉． 因为我妈妈说，来了月经就不是孩了，是大，是了．

我当时心想，啊，我就这么一下子变成啦．心里一点准备也没有．

接着我就特别难过，心里堵得很．象是有一把刀子把我和我的童年给切断．而且总象是有很多的眼晴看着我．

初的来临，对上初中的孩子来说，简直就是灾难！来之前身体很不适，不是肚子痛，就是小腿痛，也发晕，感觉心烦气躁。而且这一年很不规则，这个月是十号来，下个月就变成了二十号，再下个月也许就成了八号。

在母亲的细心教导下，孩子们第一次学会了使用用品。那时没有卫生巾卖，简陋的卫生带和粗糙的卫生纸让看着就烦！厕所离教室又远，课间只有十分钟，要换纸，必须以百米赛跑的速度去抢占如厕的位置，厕所没有遮掩的小门，在众多等待如厕同学的面前换纸，让又羞又急。有时动作慢了，下节课必然迟到，又要挨老师的批。

每次来的时候，站也不是，坐也不是，有时站起来，就弄脏了裤子，急得只想哭。上课时力和心思全放在这每月必来的“朋友”身上，根本没听进老师在讲些什么！放学时，弄脏了裤子，就只好将书包放长带子，用书包摭挡住脏处，在同学的掩护下，脸红心急的回家。因为害羞，又怕男同学知道，同学之间戏称它 “大姨妈”或者“做好事”。每个月“大姨妈”的到来，让学生又怕又恨，个个发誓下辈子绝不再做！

在我进少的青春期不久，我开始接触了生中的第一个男孩。

我的亲生父亲经常和母亲感不好，经常打骂她。他经常半夜三更打我妈。我那时已经有些懂事了，不知道从哪里听说半夜打架的夫妻多半是生活不和谐，比白天打架要严重得多。

记得一个星期六夜里，父亲打得特别厉害。隔着一道墙，我还能清清楚楚听到他的吭哧吭哧的喘气声。翻毛皮鞋底子打在我妈身上，啪啪作响。他喘着粗气，肆无忌惮地咒骂我妈：X你姐！我叫你不让我X，我叫你让野男X...我妈可能实在忍不住疼了，少有地尖声哭叫起来，骂了后爹祖宗十八辈儿。我听到比我小三岁的弟弟也在哭，他跟父亲母亲睡在一个房间。我隔着一道墙，还吓得浑身哆嗦，他比我小，又身临其境，被吓成那样是可想而知的。

打了老半天，妈妈可能实在吃不消父亲的翻毛皮鞋底子了，打开门，一丝不挂地冲进了客厅，父亲也光着腚追了出来，手里提着一只翻毛皮鞋。他把妈妈按在