我叫苏依柔，是一名舞蹈老师，身高１７２，体重１０８，３６Ｄ的咪咪，毫不夸张的说，我对自己的样貌还是很有自信的，这从舞蹈学员的家长眼中就能看出。01bz.cc

对于我来说，舞蹈职业除了好之外，更多的是一种打发时间的依托，我不必爲生活心，孩子刚上小学，老公也有稳定的经济来源，所以除了随时间流逝外，没有额外的烦心琐事，噢！对了，我今年３８岁。

我承认我是一个闷骚的，内心是的，或许这是每一个美丽的通病，有着华丽的外表，优越的生活环境，让这种格更加的外放。

我也不清楚自己爲什么走上舞蹈这个绽放美丽的职业，但是我承认这个职业让自己更加具有优越感。

老公是我自己选的，也许是多年的放生活让我想有一个归宿，但事实上我对老公的感很复杂，除了歉意外，更多的是惋惜，我始终不明白老公爲什么不能像其他男那样，对我充满强烈的关注。

他给我最大的表现就是「老实」和「端庄」，以至于每次聚会或者春节回家，我都要把自己打扮成一个熟中的「淑」，贤妻中的「良母」。

我知道我不是，这不是我的格，也不是我的初衷，哪怕每次和老公做，我都希望他能更主动一点，但是很遗憾，失败了！

哪怕我穿着最感的开裆裤，把下体的毛搭理的很有型，他也只会传统的趴在我身上，一进一出，哪怕我用自己感的小嘴裹着他的，他也只是在例行一种老公的「责任」。

所以每次在做之后，填满我内心的不是老公那浓浓的，更多的是空虚。

是一种很怪的动物，当某一扇门爲你打开的时候，无论里面有什么，你都要想进去看一眼，而「」这扇门朝我打开的时候，我忽然发现自己以前的放生活是很幼稚和单一的，缺乏的是什么，对，就是刺激，缺乏我这样的应有的刺激，而我需要的就是刺激。

在我老公之前，我有许多男，最多的时候３Ｐ，４Ｐ都有过，但是后来发现他们有吸毒的习惯，我也渐渐收缩了这种欲望，毕竟我是一个有理智的，只是内心的，我不想自己成爲一个我不认识自己的。

和老公结婚后，我离开了原来的城市，来到了这里，偶然间的出轨，也是在酒吧或者会所，有的只是一夜。

男的东西，名称一样，但是粗细长短各有不同，我喜欢的就是这种不同的感觉，最主要的是我喜欢被内，在我看来，内是高最容易的激素。

３５岁之前，我喜欢成熟的男，特别是一些老男，他们温柔体贴，又不失活力，他们也最懂我这样的。３５岁之后，偶然间发现自己有了第一道鱼尾纹之后，我就更加关注自己的身材。

忽然发现，大肚子的中年男其实不可，虽然我是舞蹈老师，但也不能阻止岁月的流逝，我的小腹渐渐有了一些赘，虽然不多，但是当我俯下身子的时候，还是很明显，有时候很惧怕，害怕自己老去的一天。

就在我患得患失的时间里，一个走进了我的生活，或者说是一个小鲜，他２２岁，是我在舞蹈教习的时候认识的，他送他侄来这里学舞蹈，就这样我们相遇了。

到中年，难免患得患失，我也不例外，所以在穿着方面，我总是绞尽脑汁搭配，最喜欢的就是感的丝袜和轻便的短裙，配上澹澹眼眉，再照照镜子，我就是一个感的丽。

在舞蹈教学中，我也喜欢这样的装束打扮，因爲学员都是孩子，家长多爲母亲，所以穿着很随便。

但是当他（我称他小Ｄ）出现在我的面前的时候，也是我的一个失误引发的。

那天我穿着类似比基尼紧身装，黑色的，但是在换装的时候，因爲内裤顔色的原因（白色的），所以我就索没穿，外面罩一个小短裙，配上轻松的旅游鞋子，感觉自己轻松不少。

那天没有见小Ｄ的姐姐，是他领着侄来的，我也没多想，就给她们排练起来，随着时间，我就感觉身上总有一道目光注视着我，可我回看的时候，他又若无其事的看向别处。

这时候我还没意识道我自己今天没穿内裤，我继续给她们排练，叫她们在栏杆上压腿，我给她们示范，这时候很明显，我面对着小Ｄ，他的眼睛直直的盯着我的裆，我能从他的眼中看见那种欲望。

这时候我才低看自己，舞蹈的素质让我轻易低，我自己都能看见因爲动作的关系，裆部的连体装被拉扯的紧绷，自己的两片唇紧贴着布料，清清楚楚，像鲤鱼的嘴，旁边的毛像鱼须那样杂的分散着，似乎在呼喊，我需要一根进来。

当时我真的分不清是害羞，还是刺激，身体有种失重的感觉，就那样直挺挺的往地板上坐下。

在我就要失去意识的时候，模煳的眼中有一个身影跳了过来，虽然很瘦小，但是很有力，紧紧的抱住了我。当我回过的时候，我发现自己的