式，提出来。也只想到此为止，再提只显得自虐成，想想世上怎么样的各式男婚配都有，我何须自轻如此，况且自己的信心也不曾少周。

不愿再写自己渺缩的意结，那么只有再回到你身上：我在想，彼特与你真尽力在维护婚姻及吗？你们试过一切了吗？我常觉得男走到最后，非得回到原始的本能冲动不可，因为这是互相咬啮、压制、争取主导权限的领域。不由得要询问他有力倾向吗？他动手打过你吗？我以为让自由发展到最后只有虐待及力一途。你曾被男殴打吗？你看我有多恨你，自己决不可能动手，竟然卑劣寄望我艳羡嫉妒的竞争对手。

你对我说诚实实是最大的利器，你的诚实也确乎曾感动过我。但久而久之，我又不觉得是这么单纯的诚实。你毫不在乎地缕述细节，我以为是因为你不在意后果，你怀着离开我随时可另起炉罩的心态，来接近我。而糟糕的是；我则太在乎你，我不能想像失去你的时候，无论任何况下，都不堪卒想。得到太多的小孩，两手捧满时，是无从忍耐突然丧失的况。也许你对彼特也不像表面那么在意，虽然是彼此协议好的，然而你的作为从来就没有忠实底打算，你见异思迁，谁能追随你流动的思想。你的念。当你讲出前一个时，你已经在捉摸下一个。你的官能主义是最糟榚的际关系，你的诚实体念和我不会一样，你没有压制，没有信守的内在拘束，而我们却是从小这么训练过来，不能也不会背叛内心的指驯斥责。

你拿来那本婚姻解析，几乎不忍让自己写出感受来，敏锐如刀剑般直指欲表示的内涵，带给我无比沉重，并不只于意图理解其间的义蕴。因为无法忍住不去咀嚼每一个句子，而引燃无尽底揣想，也带来诸多的推敲与启发。唯有希望很快看完它，才能让心灵恢复自由。为坚持看下去，所受的痛楚辛辣简直说不出，像是蜕层皮般地痛苦难受，你说彼特这本作品里有你的心血与苦工，想来没有你从旁捉刀，他决写不出有这般了不起的作品，从他给你的提要及手稿看不出有何出色，而你是当然的领悟天才，也许是才使你这么推崇彼特。那么细致的对感官及感觉的理解。那本书，我不准备还你，一定得占有下来。看书当中，想着你们错综复杂的感与系。怎么样也看不下去，但还是尽可能地忍着要看，实在锥心刺骨地痛楚难受。痛极时，又不时后悔这样坚持，还会自问看下去为的是什么，你怎能这样为他付出。我，多么不公平。

现在拿着书，我仍无从继续看下去，为你心痛，你一点点的不痛快都令我难受，你说得很明白，我们之间不存在忠实问题。我当然不会傻到要求你忠实，只要你继续享受，与喜的做，兴奋，我都感到快活，甚至同样兴奋。你不知道我会多大方，宽容大度不像有何亲密的认识。但我总觉得这表面的首肯里面包含太多不被认定的许可，有时觉得自己为何要这么低声下气底死守不去，你根本上还是存有种族优越，然而我却至死也舍不得放手。仍然是残忍的独占游戏，抹除表面的恩体念与相互照顾，我们真正的底蕴，还是看对方忍受痛苦的能力，看到底彼此能为对方付出多少。

我老觉着我可能不能满足你，怀着随时准备离开的打算，我默察中觉着你也有同样的担心，你经历太多，享受也太大，我不断地担心被拿来与他比较。我眷恋你，真不能走开，经历了你，再也回到不到从前，你说过你也一样需要我，必需让我刺，如果我担心，那尺寸正适合你。你是真心实意？

原以为小小的一根柱有何乐趣，但热弥盖了工具之不足，而我觉得我实在会黏。生理上的限制，东方男不适西方，庆幸没有更早接触到你，没办法掌握你，虽然死了你，但你就是克莉丝说的不是我所能吃得下的。

午夜梦回，会不自觉叨念出诸如此类的句子：“不是你认定的单纯，你不会了解。”心梗塞成一片，梦里面我仍因迷恋而神智懵懂，馍糊地望着不甚能辨识的你，你是我的生命，我一生找寻的梦：压仰不住的感在体内澎湃，泪水竟然涟涟而出，难以抑制热泪盈眶，并不觉得羞愧，我太你了，有甚么好掩饰。整天脑子里老是徘徊着你的……思绪怎么都丢不去，我快死了，着魔地想着一个实在的，这样子下去，不知怎么办才好，你的下体，每次不论何时一探触那处都是湿，常常浸透出来，看着你就想放倒把那儿细啜慢品，大nǎi子也恨不能老搂着轻啮慢咬。

整个充满着喜悦，又不无恨意，是的，你可恶底高加索意识，不觉得你就比我强到那里去，但你不期然会以自己的美丽比例良好的身体，以种不自觉地施舍态式来接近我，我一心要征服你，然像隔层险峻的大山，一切都是陡劳。无可言喻；我是着你，几乎愿意为你做任何事，去死，去因脱阳而死（不要以为不会，这是我们中国的最怕的事。）你这个像娼般滥的，想着你子宫一阵紧似一阵的收缩，也许不仅是对藉我，但是可以感觉到。拥着你虽然不时让痛楚辗过全身。然而仍然滋味美好，你怎么能这样子，一半是蜜。另一半却是黄檗，忘不了昨夜