想过以后，只想现在。

我和阿Ｐ开始了我们丰富的体验，他是我往过在床上的最能让我兴奋的男。我想这和我对他的迷恋有很大的关係。

我的手机不能上网，我曾经抱怨过一次，第二天我的桌子上就会出现一个最新宽的智慧手机。我半夜想吃宵夜，他会开车很远的地方买给我。我发牢骚说合租房的种种不便，他认真找仲介想我搬出来和他住在一起。

他喜欢骑摩托车，会带我骑车到很远的海边看别玩空中降落伞。我不喜欢他这种赛车摩托车，因为坐在后面很累，一天他突然买了一辆亚马哈，因为这样我坐着就会不累……我尽享受着他对我的关，觉得阳光都更灿烂了。

有一次，同事几个一起到他海边的爸爸家钓鱼，住了一晚。

半夜他偷偷熘进我的房间，他爸爸就在隔壁，我咬住被角不让自己出声，儘管下面已经被他得流水连连。

有一次他非要睡在我家，我们偷偷的做，不想房东听见。

我要他从后面，他一会儿就不行了，终于停下来说：「亲的，这样我受不了，这样会很快的。」

他可以整晚摸着我的胸，睡着了手都不放。更的是他可以睡着时候还硬着。

我们经常到处体验车震，他虽然很瘦，却能抱着我完成各种高难度动作。他的尺寸和体力惊，我对有一个全新的体验和认识。

这些年，我也会经过过那些我们曾经车震过的地方，这其中滋味只有自己体会。我们具体在一起有多久我已经记得不是非常准确了，大概也有一年多的时间吧。

他的爸爸也蛮喜欢我，我们已经开始讨论在一起同居的事。事后来出现的转机，好像是从一次他学校的晚自习开始的。

他那个时候把课都调在晚上，因为是很出名的大学，我有时候也会去装弄鬼在他们学校陪他一起上课。

一天晚上，我在他学校电脑房写作业，突然我爸来电话，依旧抱怨我妈的种种，他们感很不好，现在看来这对我有致命的影响。

我心顿时很烦，对我爸说，「我出国这两年，你从来打电话没有问过一句我过得怎麽样（这是事实），打电话就知道抱怨我妈，你觉得你这个爸当得怎麽样？」

我爸突然哑住，就是这样，他从来没有问过我如何。我很烦躁的把电话挂了。 心差到极点，我忍不住伤心哭了起来，又不想被别看见，只能忍着擦眼泪。

他一会儿过来，坐在我旁边，那天不知道是发生了什麽事，他也许是作业要ｄｕｅ，很心烦。

我的心正在穀底，我伸手过去摸他的肩膀，他突然非常厌烦的把我的手甩掉。

时阁这麽多年，我依然清晰的记得他当时的表。我愣住了，有一种五雷轰顶的感觉。其实后来想想，这都是自己把这种被拒绝的感觉给无限扩大化了。

我强烈的自卑感又来了，那天晚上我们没有说一句话，而不成熟的我无法消化这种冷落。那个晚上我大哭了一场，决定从心裡把他忘了。

我不知道该怎麽表达自己，也许是因为家庭的不和谐，我的自卑导致强烈自尊，为了保护自己，我不会选择在最脆弱的时候分手。

我分手后不会又哭又不吃饭的．秘诀就是在之前的某个子，我已经选择不再了。之后的分手就可以变得很简单。

也许那个晚上我选择忘记他，也许就是冥冥之中觉得和他不能走下去了，还是什麽别的原因？

为这麽个可笑的原因分手，我自己都觉得牵强。Ｂｕｔ ｔｈｉｓ ｉｓ ｗｈａｔ ｈａｐｐｅｎｅｄ。

之后的子，我们也会约会，我也从没有提起那个晚上的事。我当时真的是就只管今天，没有想过明天。

不久他就因为和总公司的ＩＴ ｍａｎａｇｅｒ因为货单的事大闹一场， 辞职了，当然这个事和我没有什麽直接关係。

刚才自己流览的时候才发现，我居然忘记贴了一段，真是惭愧惭愧．这个是在阿Ｐ之后的事。.