讨厌一片死寂的时刻

甚至让快要窒息

繁星洒落之夜

为什么会陷恋

灯光熄灭之后

房间的天花板上

回着心跳声

就算胡思想妄自菲薄

仍然辗转难眠

闭上眼睛之后要梦到什么才好？

我认为寂静也是一种力

别再继续伤害我了

一片死寂的无尽空间

仿佛被黑暗吞噬殆尽

一切皆化为乌有

否定光明的存在

倘若我的身边有谁

有你的陪伴

我便不再害怕

整座城市都睡着了吗？

还是已经死去了？

一切噪音从世间消失

每个都陷孤独

因为白昼的喧嚣让我们意识到

这个世界上还有除自己以外的他

一旦传来别的动静就能松一气

我相信我不是孤身一

可是夜晚

周围毫无波澜

只能感受到时钟一圈圈

转动不停的滴答声倍感空虚

躺在床上

越陷越坠意识的谷底

我的身体产生错觉

甚至嘴唇也涩难耐

写下沉默无言的节

名为寂静的音符的确存在

因为我确实听到了它的声音

打断了欲言又止的话语

“你愿意放弃想要出声的心愿接纳沉默无言的自己吗？”

——节选自《寂静の力》樱坂46

泠懿视角↓：

泠懿蹲在浴室的地上，手抱着，弓起的身子下胸膛正剧烈地起伏着，喉咙里含糊不清地哽咽在水声中似有若无。「请记住邮箱：ltxsba@gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」更多小说 LTXSFB.cOm水从高高的花洒上落下，早已在过程中消逝了水温，从抱在上的指缝间穿过，在苍白而突起的肩胛骨下分散，但即使是这涓涓细流潺潺流过也无法抚慰少的心。许久，她关上水，走出浴室，坐到马桶盖上。她把湿透的发拨到脑后，手指在其中，微曲着背，随着哽咽与抽气，每次呼吸时总感觉心脏有一痉挛地酸痛、顺着呼吸回返往复。她很清楚这是为什么——抑郁躯体化，再加上她把自己困在冷水里泡了那么久。她没有在意被冷水冻得发颤的自己，继续赤着身体，她用被水泡皱了一幅惨白的手指抚摸着自己、抚摸着几个小时前还在被另一个抚摸着的自己。

她又高了。一点都不快乐，感觉更糟糕了，就跟那一次一样。她在自慰时从不发出声音。所以是为什么在和她做时为什么会发出声呢？这快乐吗？也许吧。但现在她觉得这一点也不快乐。自慰时身体机械地传来的快感让她忽略了别的，但高后呢？她只觉得这一切都糟透了。她无法理解自己的身体原来这么吸引别、自己那么吸引别。她无法理解自己，但现在她通过别了解了自己。

她换了个思路，她闭上了眼睛，幻想有着另一个在，她先是幻想姐姐。但在那幻影中，庄馨月的幻影却愈加凝结的更真实与姐姐的幻影渐渐重迭在一起甚至取而代之。毕竟和她做过的是庄馨月而不是姐姐。幻想中，庄馨月带着慵懒尾调却充满指导不容置疑的声音轻轻安抚着她的不安，手却一如既往地调皮起来，在她全身游走，把她撩拨得魂颠倒、出整个自己的身心。

.......

原来我和姐姐之间已经隔着一层厚障壁了吗？今天的第三次高，唇也疲惫了起来，仿佛是一朵饱经雨水摧残却盛盛绽开的茉莉，浥满朝露，放出迷离光彩。我逐渐意识到了自己的美，这么禁欲的身体、这么圣的身体，对于机械的刺激绝对快乐不起来的身体，只有真正用上的支配我才能绽放出的绝美的花儿。

而现在来说，能让那花儿绽开的那个，只有庄馨月。或者说作为姐姐的庄馨月，仅仅是姐姐或者庄馨月都不可以。但这不正是最伤她的地方吗？

我有罪。

我根本就没有吸取到教训。我还是在一遍遍地伤害着别，我总是这样，我总是这样。我习惯了控制一切，因为一切都是我用理做出的选择，我总会考虑好一切，最坏的结果也只是麻烦，难以处理的事只是难以处理、不是不能处理。但，没有一个告诉我怎么去别、怎么去自己。

所以我选择了转移，把这些我为数不多不能处理的压抑、力统统都给别，然后让别来承担，这样我才能心安理得的接受我还是能把一切都处理好的，这不是我的问题，这是别的问题，我便可以心安理得地去批评别了。实际上我一直都知道这还