我被这些念纠缠的有些心烦意，我的小脑袋向来装不了复杂的问题，父母从小就讲我没城府，心里搁不下事。而且，他知道与否，这问题有点像道谜题，已经充分触动了我从小强于常的好心。

与其纠结难耐不如旁敲侧击问问他：“老公……刚才……为什么突然这样”我小心翼翼“没什么……”果然，慕凡还是不想谈此事这可怎么办，总不见得我直接问他：“你有没有在我那里看见？”这不找死嘛~“老公……我犯错了的话……你可以原谅我吗”我抬起，嘟着嘴，凝望着他。

慕凡低和我对视着，他的眼有些恍惚，似乎在思考着什么。

我还是沉不住气，继续追问：“老公……你别生气……其实我……”又和上一次一样，慕凡在我呼之欲出的坦白之际，再一次打断了我：“宝贝，你先听我说”“哦……”嘟着嘴，我只能像个听话学生，乖巧地被老师训话“琪琪，我只关心一件事，你还是不是我”他喉有些颤抖“当然！可是……”我有点不识时务“不要急着回答，你也不要去想对或者错，只要你是真心我的，就够了，其他事我不关心”这句意味长的话我不晓得用什么言辞来对答，低下继续趴在他的胸膛上，听着他的心跳，品味着他的话。慕凡我这是我原来就确信的，但是到这样的程度却是我没想象到的，他的宽容甚至是一种包庇，让我感到惭愧。

慕凡说的没错，才是我们彼此间最重要纽带，和他恋的时候我早就不是处，在床上的能力他也不是我经历过男里最好的，可是我们还是强烈地和对方在一起，这就是最好的证明。

即使我在身体上出轨了，可是对慕凡的却一点也没减少，准确地说是更他了。我不想为自己的出轨开脱，但是在心理上我是忠实男友的。

想到这里，特然有些解脱，之前压得我喘不气的负疚感似乎减轻了不少。回忆刚才做时候的兴奋，似乎很久没有体验过了，长久以来和慕凡的生活是以缠绵和柔为主，几乎没有体验过这种疯狂和粗犷，甚至是一种。和的男做，而脑子里想的是其他男的身体，真是一种特的体验，令兴奋和疯狂。

下身还是湿乎乎的，刚才慕凡激动过度在我还没高的时候就了，我还是没有吃饱，被勾动起来的欲火并未完全熄灭。我脑子又一次浮现起了以前和其他男的场景。

那时候，凭借自己的姣好的外形，确实了不少男友，有的是正经恋的，有的只是一种伙伴。那时候觉得年轻，就应该多玩玩。觉得男可以玩，那么为什么不能，于是我也开始享受的美妙。只要是自己喜欢的，不论是单身还是已经有友的，我都会给予对方暗示，而十有八九都会得到回应。

最疯狂的时候，我同时往2个正式的男友，外面还有三四个不固定的伴侣，男称之为“炮友”。这些男共同特点就是帅哥，只是帅的类型不同，有的阳光、有的忧郁、有的高大、有的健壮。正经的男友看腻了，我就会找那些伴侣换味。

那时候，我似乎力超乎寻常得旺盛，欲望的异常的强。只要“老朋友”不来，我似乎每天都会想要。甚至有时侯，我去男友家晚上做了3次，我还会想要，可是男友已经没力气了，于是他只好用嘴和手指满足我。要是我还是不过满足，我就会假装说回家了，其实约了其他男见面。或者去他家或者开宾馆再好好做个几次。

要不是慕凡刚才问我过去的事，似乎我就永远把那些记忆留在过去了，对比现在的我当时的自己，恍若隔世。我也不是和慕凡相处以后一下子“痛改前非”的，在那之前我已经慢慢厌倦那种放纵的生活。虽然世界上帅哥千千万万，可是无非也就这几个类型，我几乎都尝试过了。越来越多，可是自己也越来越空虚，体的快感不能带来心灵的满足。

而且，现在的社会观念再开发，可是究竟是，不可能和男一样。男多往一些异，那叫风流倜傥；多几个男，那就成了娃。很不公平，但是这就是社会的主流价值。

有一次在迪吧的厕所里，我听到两个朋友聊起我。一个朋友抱怨说自己的男友看我的眼有些直勾勾的，另一个的就说“看紧你的男，那个骚可厉害了”我当时眼泪唰地流了下来，从来没体验过的羞愧和委屈。这些嘴上说理解我，可是在她们心里我却是这个样子。我又没结婚，为什么不能多几个男友，男能花，怎么就不行？即使心里不服气，可是对抗社会的价值观我还没有这种勇气，这件事开始给我带来影。我慢慢地对不那么渴望了，和男做的时候也会有种罪恶感。在我生活中的位置也越来越下降。

遇到慕凡之前，我的生活已经变得相当正常了，甚至和男友分手后半年没有和男做过，也根本没有想要的念。和慕凡在一起后，大部分时间一周也就2次。慕凡的给我的满足已经足够了，是胡可有可无。

遇到蒋超后似乎我这方面的欲