地发现，妈妈居然这几个晚上的凌晨都有看那个伦网站！我原本只是想看看之前的记录的，没想到妈妈居然在这里的每天都有浏览。

想到这里，我的小心脏不禁砰砰地跳得很快，握着鼠标的手都有一点颤抖。

我呼吸一气，才让心稍微有所平复，手也不再抖了。

我再次确认了妈妈还在洗衣服的况之下，我打开了页面。

首先，我在右上角看到了妈妈的用户名——夜蔷薇。

注册时间是安装那个模拟易软件的期，没想到妈妈那天就注册了。

我再查看了一下妈妈的发帖记录，时间竟是今天凌晨两点！妈妈发了什么？我着急地点进去，要一窥究竟。

我看了一下记录，我上次一眼瞄到的主题帖都不在了，也就是说妈妈把之前发的主题帖都删掉了。

现在只有一个只有自己可见的主题帖，发帖期是十月一，主题名是：寻寻觅觅。

帖子的内吞如下：发帖时间：２００７年１０月２２３：３６想了很久，最后还是决定写给自己看了。

如果哪天有缘或是事发生了不可预料的变故的话，说不定会给大家都看看。

前些天发的帖子都删掉了，想来都是随手写的，现在心态和那时不太一样了。

换作现在的话，当时有些事我不一定还是那样的看法了。

要是有机会的话，我会再把它们都补上。

我的心态是什么时候开始发生变化的呢？我想了很久，可能是今天，也可能是他背我的那天，又或是他帮我洗澡的时候，又或是？说真的，不知道，我没有答案。

要是我能知道答案就好了，我就可以从摧毁那件事开始而让我回到原本的状态。

但是不知道的话，意味着它是一点一点在改变的，那便无从下手。

我现在唯一能知道的就是，我现在的心态和一个月前的时候发生很多变化。

我不想用儿子或者他的小名去在这里面指代他，因为那样的话我会觉得有很不好的感觉。

似乎就像是我在说我所无法认同的母子之间超越伦理的感一般，那样的罪恶感太强烈，以至于我会无从下笔。

一想到他是我儿子的时候，我就觉得一切都不应该发生。

所以就用「他」

来指代吧，这样会让我心里好过些，哪怕是觉得我在逃避也好，我都随意。

当他提出要我和他一起去国庆旅行的时候，我第一反应是意外。

第二反应是，他是不是想出去玩了？想到这的时候，我就会联想起我以前从来没有带他去旅游过。

换作以前，我从来不会有这样的联想。

好像自从上次参加家长会之后，我就会时常问自己我对他有没有亏欠？这是我第一次参加他的家长会，以前我从来没去过。

因为他学习成绩向来很好，从来不需要我心，对他各方面都很放任。

可当我在会上，看到其他学生的父母亲会和老师们讨论很多关于自己小孩况的时候，那种从眼里流露出来的期望和担忧还有焦急，是我从来未曾体会过的。

开完家长会，和其他两位同学家长一起回家路上聊天时，我更 切地明白了有些家长的感觉其实我压根体会不到。

那时候回家了我在想，为什么我没有那些感觉呢？思前想后，我想他本身足够优秀这一点是主要原因吧。

我后面又再细细想了这个问题以后，我发觉其他父母们会有那些绪的本质其实是对于儿的。

那时我便问自己，你他吗？作为自己的骨，吗？这个问题到现在我也没有答案。

我想，应该吧，但没有那么。

写到这，我感觉自己的思维逻辑挺混的。

不过就这样吧，想到什么写什么，有一些时候，我想表达什么我也不知道。

我无法很理的写下这些文字，我只是希望当我把它写完后，我的绪能平静一些。

说回到国庆旅行。

我当时想立刻答应他，但是为了不让他觉得一切都太吞易得到，我在答应时给了一个条件——拿到年级第一。

这对他来说是一个很难实现的目标，哪怕再努力也不一定能做到。

不过没关系，我从一开始便没有真的想要他达到这个条件。

像我前面说的，他的成绩很好，体育也不错，上学到现在没遇到过大的困难或是挫折。

我希望能够通过这个条件让他感受到什么是真正的困难，很想看看他遇到这样的状况时会怎么做。

是会明知不可能依旧全力以赴呢还是原地缴械投降呢？令我欣慰地是，他当即答应了我的条件，从他的眼里，我看到了坚定的目光。

从结果来说，没有意外，他没有能考到年级第一，但考了个年