退出，然后瘫软在我的身旁。

他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得益残酷。当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个的权利啊！在这种嘲讽中，我仿佛被赤身体置于光天化之下，体验到了的羞耻之。

我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……

也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会，他能够体面严肃地与我流时，我却再也没办法张了。

真的，我从来不清楚他心中对于我们两的的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。

我想像不出，一个受过高等教育、尚未进婚姻的孩子，如果开对他说：我们做时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和高。他脸上会出现什么样的表，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法说出这句话，我说不出。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出。

他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热，也不令感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。

我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。

可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来评判，属于门当户对、郎才貌、天作之合的那一类侣，双方以此状态进婚姻再恰当不过。更何况在众眼里，我们感融洽，关系亲密，两都不存在外来扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的况下，突然提出终止这段关系呢？

我对所有的外的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“格不合”，虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐寻味。

“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。我如此的平静足可以显示，在这件事上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。“你肯定知道的，对吧？”

他凝视着我，目光里织着种种复杂的绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，迫着他说出什么关键的话来。而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。

我视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上“”字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。

果然，他的嘴唇微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不知道我不知道，我不知道。”

我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来。我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！

我的第二次恋就这样彻底结束了。

从那次以后，我继续接触着形形色色的男