羞地开一些

大有意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些的心思在我的努力

下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

但每一次都是在紧要关，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上

方，脸上织着愉悦和痛苦的表，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的

沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得益残酷。当我一次次僵

在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种

无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你

满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个的权利啊！在这

种嘲讽中，我仿佛被赤身体置于光天化之下，体验到了

的羞耻之。

我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵

在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。

她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一

些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身

旁睡着，仿佛这一切都是男命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…

…

也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之一次次降临，

我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们的过程中，当我们都

一丝不挂、成为两个与社会无关的独立时，我才有谈论此事的勇气。可是那个

过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边

之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等

这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会，他能够体面严肃地与我流时，

我却再也没办法张了。

真的，我从来不清楚他心中对于我们两的的真实想法。他满意么？他

享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法

通过他印证答案的正确与否。

我想像不出，一个受过高等教育、尚未进婚姻的孩子，如果开对他说：

我们做时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和高。他脸上会出现

什么样的表，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法

说出这句话，我说不出。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而

自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出。

他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一

起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热，也不令

感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工

作。我们领证的事是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有

事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进婚姻的时间，因

为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领

域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种

失望便演化成我对婚姻的恐惧。

我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将

到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。

可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来

评判，属于门当户对、郎才貌、天作之合的那一类侣，双方以此状态进婚

姻再恰当不过。更何况在众眼里，我们感融洽，关系亲密，两都不存在外

来扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的况下，突然提出终止这段关系呢？

我对所有的外的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句「一言难尽」

来阻止他们更的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的「格不合」，

虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他

时，我的态度才最耐寻味。

「我的理由你自己知道。