还不错。

于是，我坦然的迎向主的目光，如此这般告诉主。但心底里，我一直在

有意无意回避一个问题，那就是我需要主的，我有所求有所图。我舍身为

的前提和初衷便是我卑微的着主的同时，也希望主把我放在心尖上。所以，

我付出越多，越放下自己没有自己，便越渴望主我更多。

过去的子里我一直坚定

的认为，有一天如果主不我了，那我的感便

得不到滋养，就会枯萎，我的初衷便不会实现，我和主的关系自然也就无以为

继了。听起来有些冷，但这却是不争的事实.就在前几天，我还跟主提起过

《甄嬛传》里的一个苦片断，关于齐妃的红衣裳事件。我想，倘若主如皇

帝般薄待我，我必不会像齐妃般痴侍君。

现在才过去短短几天，因主一而再的给予我新的认识和约束，这让我在过

去已习惯的方式里慌起来，按照主现在的管理方法和调教路线走下去，我可

以预知我自己，将越来越卑微越贱，没有任何权利。但主给我的离我的期待

也越来越远了。这与我的初衷严重的背离，所以我不得不去重新审视我自己。

那就是：我卑微的着主其实是为了讨得主的。那么，当我不可以

主或者是失去了主的，我要怎么办，离开吗？

从前，我总是自我感觉良好。主喜欢我的相貌，我的身材，我的心。最重

要的是主只有我一个，且只愿意有我一个，这在我心里是一个具有重大意

义的标志，我常常为此沾沾自喜。现在，我更愿意没有这些优越感。我意识到这

些所谓的优越感会让我没来由的的忘乎所以，无端的生出很多渴望。当渴望多了，

我就会计较得失，如果有一天我的得到低到超出我能承受的极端时，我势必会伤

心和痛苦。根治这种痛楚的唯一良药就只有一味，那就是逃离。但是，主早已

根植在我心中，我曾开玩笑的说，主是我喝下的毒，离开主七步，我必亡。

我不能离开我的主，也不要离开我的主，那么，命运给我的是什么？是去亦

伤，留亦伤吗。

于是，我想改变。我希望主不要给我任何的错觉和希望，不要宠我，不

要惯坏我。我不要自己只是ＳＭ中主象征意义上的隶，为了归属感为了体内

的悸动为了被被引导被约束而跪。我要成为主真正的名副其实的隶。无论

主怎么样待我，我都将是主忠心不二的。所以，我要硬下心肠，斩断对主

的，剥夺自己的权利，不主，亦放弃对主的期待和渴望。我试着

用这样的方式跟随主。也许这是我跟主不分开的唯一正确的路。虽然不能

主会很苦，但是，我无悔。

渴望主的和身体都将是对主的亵渎。我谨记。

第廿三章：准备见主朋友

一夜无梦，早上又是被鸟叫声唤醒。习惯了要上班的生物钟，醒来便再也睡

不着了。梦魇中似乎自己还身处老家，看着旁边熟睡的主，恍若隔世。

记得很小的时候，几乎所有子是抑郁的，每天很努力的想融同学的圈子，

越这样越被无名霾折磨得要崩溃。细想起来当时纠结的这些东西其实都不算什

么，但当时总认为冥冥中有安排和自己做对，自己是不幸的产物，以至于到现

在都不愿意回忆儿时，如果有问起童年，我总会说忘了。

惯思维，一直不懂得如何走出自己的小世界，苟延残喘到大学，那几年几

乎全部丧失了往、生活、与来往的能力，未来对于我来说只有无限的不可能。

于是在工作后把自己夹在幻想中，裹在宿舍里，每天醒来就像过一道坎，没有目

标，没有值得奉献的事。有说碧旗内秀，狗，我想用圈养这样刻骨铭心的经

历重获新生，痛苦不算什么，让碧旗恐惧和畏缩的就是好主！

前车之鉴，万不敢再弄醒主了，躺着胡思想好一会，觉得自己不太配和

主同榻。还是起来给主弄吃的吧，勤快些总不至于受罚。

自己悄悄起床，在卫生间，洗脸、刷牙、刮毛、化妆，几次好像听到主在

叫我，竖起耳朵又不像，做确实不易，像我这样的早晚神经衰弱。

折腾了近一个小时，看主还没有醒的意思，想还是待会再做早饭吧，跪在