正千万不要被发现自己刚才是高了。

她朝着四周偷瞄几眼。都在玩手机，好像没有注意到自己。

希望真的没有注意到自己……

待能够辨识出自己喘息的节奏以后，她才发现自己早就满身大汗。

……坚持不住。

这种绝顶、不可能坚持得住。况且快感并未就此消失——而是紧随着高的

余波再度来临。

雨琴知晓离自己下一次绝顶还不会那么快。但具体会是什么时候？高的间

隙只会越来越短——她完全清楚这种生理常识。

会有多少次？会到多频繁？

最重要的是，对从来都没有连续绝顶超过三次的雨琴而言：在此之后，高

到底会变得多强烈……？

她忧虑地死死盯着自己的裙子中心。快感……再次变得清晰可辨了。

自己该……怎么做才好？

…

车窗外不断闪动过去的广告牌短暂地被地上城市的实景所替代。灯火已经一

簇簇点亮，却像天边的光芒一般虚幻而遥不可及。

城市的远方，一团团厚厚的云层遮盖了高耸的摩天大厦。

此时，这条经过市中心的线路已经挤满了——她还坐在角落里，一动不动。

或者说……是盯着对面车窗——透过无数晃动的陌生身躯，尝试保持凝视着

总是被体所遮住的投影画面。

「想要回家……」冒出这般想法后，显示屏里的内容就变成了肯德基的宣传

片。

快感幸运地没能继续增加，却也丝毫都未曾褪散。与其说是害怕在众目睽睽

之下绝顶……现在的雨琴显然是单纯在遭受生理与心理的双重折磨。

那么多陌生……那么多、不知道从哪里来，要到哪里去的，可能与自己仅

会有一面之缘的乘车者。

就算在这里绝顶，又真的会有注意到吗……？

这么吵的车厢，就算自己躁地边喊边绝顶，又真的会有察觉吗？

不会的吧……其实只是自己的臆想、害怕被发现这种不太可能成真的事

成真。

但这种神刺激就算不存在，自己也快坚持不了了。

心脏一直在以难以想象的高频率跳动，像是自己得了什么病一样，每每几秒

便会因为害怕而加快跳动。

药物只对她的敏感度产生激化作用，但丝毫没有催的效果。在这种况下，

任何的刺激所造成的抽搐、分泌、喘息……都没有被套上半层糖衣。

在自己明智的认识下，这两种绪疯狂地互相冲撞，实在是简单明了的脑补

折磨。

为了淡去这痛苦的羞耻感，她做出了一个艰难——甚至是荒诞的决定。

——既然横竖都会高的话。

她要做的不是尝试避免根本不可能避免掉的快感，而是缓解快感携带的痛苦。

把……手臂从袖子里抽走，缓缓地伸到了自己的胸前。

只要食指与拇指一并拢，就可以……隔着文胸，刺激到了。

她很清楚自己的三米半径内有多少。她不知道自己该不该这么做。她想要

这样做的理由很简单：自己最常用，也是最喜欢的手方式就是按摩、轻揉

胸部。

这样的话……「也许能让自己发起来也说不定」诞生了这样蛮横的想法。

既然这个药做不到催效果，只能给她留下痛苦，那她就……自己对自己物

理催。

当下，只有这个最过愚蠢的方法，才是唯一的可行路线。

「……不甘心。」

她双指并拢。

「……」

是熟悉的感觉。夹杂着某种难以言喻的陌生。

快感……自慰的快感。

在地铁上自慰的快感。完美，无懈可击，痴竟是我自己。

呃嗯……

只不过……为什么，比平时都要强烈许多？

这样的话、注意力全在被放大的快感上，没有办法将自己投任何状态、…

…

按摩的同时，她不经意地将双腿叉，顺着快感起伏而神经反般蠕动

着自己的骨盆。座位上积蓄的好像快要溢出边沿——或许已经被注意到了

吧。

他们会以为自己是……失禁是吗？

列车的惯又一次变得……怪怪的了。到哪一站了、到哪一站了……？抬起

，却根本没法透过群瞧见电子屏。