己又给了病魔，一想到要吃那些苦药，我就直吐舌。

拖着病歪歪的身体，我坚持来上学了，这个举动似乎很受大家的赞同，男孩们一致投来关心和怜来的目光，时不时有来虚寒问暖。我不知道这种关心和同是出于什么目的，也许是因为我有病大身，身上衣服多了，不合他们胃，所以他们都希望看到那个健康靓丽，衣衫明亮的玉。不过我还是挺感谢谢大家的关怀。

但令我很失望，鸿一直都没有正眼看过我一眼，甚至是注意我一秒钟表，他不是在和男孩们谈笑风生，说是和孩们调侃。而那些生都是那种很普通的。我有些醋意，恨那些喜欢她，和她聊天的孩。也恨他凡事漠不关心的傲慢态度。我承认自己有时很自私。但哪个孩不想真正拥有一个关心自己的男子。我突然觉得自己好可怜，虽然长得很漂亮，但没有一份完整的。难道是我要求太高，拒绝那些曾经的追求者们？我说不清楚，只是为自己觉得悲哀。

突然间我就哭了起来。没有理由的哭。周围的男孩们却不知的措，以为是他们什么地方得罪了我，忙不迭地向我道歉。我于是又觉得自己这样太好，擦了擦泪水不哭了，反而看到那些追求者们的点哈腰状涕为笑了，他们于是更不懂了。“唉，孩的心事你们怎么会了解呢？”

我若有所思。终于又等到放学了，我身体热得厉害，虚汗淋淋，脸色白得吓，活脱脱倒像一个“病美”我挣扎着走出教室，又有几个热心的男同学主动提出适我回家，但都被我一一谢绝了。而我的心里倒希望那个狠心能偈他们这样对我多关心一点。

我支持到了校门，就开始炫晕，天地好像都在打转。我只能用手扶着旁边的栏杆一边喘气一边作短暂的体息。不少走出校园的都报以异样的目光。可能他们在想，“这个小美美是不是虚脱了？”

“她这么靓，身体也不错，起她一定很爽。”

这些想法我都能那一付付邪的神中体会得到。

我有一天有了心中的恋，也许我应该好好地善待自己了，可是事实总让很无奈，原来他来许多恋。我不感到意外，像他这样的好男子的确是孩竞相追逐的对像。只是我不能忍受的是他在我面前公然与别的孩接吻。那是我无意中撞见的，他也见到了我，可是从他的眼神里我丝毫看不出他有任何的羞怯。我早已在心里以身相许，认定了他，要他却全不在乎，我很委曲。在这个大学里，我也算是绝色美，比起那些庸枝俗好上多少倍？太不公平了。他不喜欢我，就算我吸引了全界的目光又如何？我不要做王，我只要做一个被他宠的小动物就满足了。

如果说都是奇怪的，那用在我身上就应验了。因妒成恨，我会怎么做？一些疯狂的欲念又重新占据了我的神世界。我上学的时候穿的更加感，辣妹装为我吸引了更多的暧昧目光。短裙在空中飞舞，可是下面却很少穿内裤，我不怕被别的同学发现，发现了更好，我不要再做回那个表面文静的好孩，我要推残自己美丽的身体，以之来渲泄心里的不满。我已经无法自拔，我喜欢被男看，我喜欢很辣的打扮，我喜欢被男生偷瞄，会很有征服感和成就感，也很有兴奋的感觉。既然得不到自已所要的，嘛还为他一个守身如玉。

我不会再吝啬自己的身材，身边就出现了很多的男生，同学，朋友啦，连走在园都有一直看我，又让我回到高中时的感觉，被大家同时看着，既骄傲又兴奋。当他们看着我清纯的脸孔和我身上曲线尽露的辣妹装扮时，我也知道他们心里要想什么：不外是这孩穿的这么骚，一定很喜欢家去上她，或是如果能她，让她发出叫声，一定很爽之类的。更甚都，或许在幻想着我紧身裙下正不断流着秽的掖体，渴望粗大荫泾。

当玉发起狂来，是任何无法想象的。

那天我有6节课，早上1，2节没课，早上在自己的床上自慰，到极度兴奋，秽水泛滥里，将我新买的三段变速工荫泾了进去，再启动了低速震动。我喜欢那支是因为它有三各速度：当低速震动时，我可以一直保持兴奋的感觉，甚至一整天也可以；当中速时，就已经可以让我达到疯狂的的高氵朝了。且它的体积比我以前用的那支中等型号的荫泾要大一些，身体里应该很爽快吧。

我起身慢慢走到镜子前，走动时荫泾和大腿的摩擦让我感到的充实。我喜欢在镜子前，看着自已美丽的身体着不断震动的电动荫泾，这是很多男子想的身体啊！我却只想用假荫泾来作贱这完美的身体。

看着自己因跨下假荫泾震动带来的快感而扭动的身体，大脑里掠过一阵阵泄恨的快感。我喜欢的男子不想珍惜，就让假荫泾来占有吧。这种邪的气氛，我就受不了而高氵朝了。当我感受震动时，一面用不断流出的水涂在门上，一面伏在冰凉的衣镜上娇声呻吟。

光是第一次的报复心，就让水不断地分泌，在下面的荫泾不停地震动，快感连天，我心时暗暗下了决定，今天一整天都不要拔出来！想了一下