子，她的蛊惑她的妖媚实在与她的清纯不符，我没有处结，但我这刻却激动非常。

又湿又热的内壁微微蠕动，紧紧含咬住我男的阳刚，一阵如水般的快乐，霎时涌上我的全身。她忍痛，雪白的娇躯配合著我的抽送上下扭动，像在跳一场原始热的舞蹈，从她中发出的娇吟戚撩。她坦率的反应让我更加兴奋，我放好她让她尽量舒服平躺，然后继续两翻腾的动作。妈妈摇着哭喊，她的源源不断地涌出，偌大的图书馆里充斥着我们疯狂的喘息和呻吟。

我第一次顾及她的感受，没把进体内。我再也控制不住内心泛滥的意，我这个。

徒有外表的我见得太多，我比较看重内心。

我抽烟一向喜欢抽高浓度的雪茄型香烟，她知道不利我健康，会悄悄往把盒子里的烟都换成kent。她时常很天真，又不乏一些坏念；她尽管看似清冷，其实内心极其善良温柔；她似乎放，其实又是清纯保守，我钟于这样一个让着迷的子。

后来我们同居，她成了只是属于我一个的小。

我知道她有个十分宠溺她的叔叔，偶尔她要回家报到。我感觉到她对她叔叔有着一种偏执的感，让我不安。

同居后，我收敛了很多，但是我偶尔试过偷吃。都有喜新厌旧的毛病，男大抵如此。的喜新厌旧表现在对时装孜孜不倦恒久的追求上，男的喜新厌旧表现在对孜孜不倦恒久的追求上。 有句话也说隔家锅里饭香，天下男当中，除去老弱病残生理异常的，目迷五色，耳眩五音，大抵没有不花心的，柳下惠坐怀不的。而且我身边太多诱惑，妈妈是个懂得进退的，她没有规管我的行为，偶尔我试过一两次酒后，但这种事只是发生过两三次。因为我真的她。

我喜欢，因为我天生如此。相信很多也喜欢我，我从来没想过我需要一个孩子，但是知道妈妈怀了我的孩子后，我真的想要娶她，我想她生我的孩儿，但是她拒绝，她说现在还是学生。但我看得出来，她最怕她的叔叔，她瞒着她叔叔在和我往的事。我一直讨厌蒋昕天这个男，他对我的独占欲特强，这是亲的表现吗他简直是个变态。

我心痛她为我做流，我一直陪伴她，我承诺将来要还她一个孩子，在进手术室的那天，蒋昕天来找过我。我相信没会想到发生什么事。那是极其恶心的男男媾行为，他要惩罚我，他果然上了妈妈，他要惩罚我

然后我没想到他卑鄙到已经收购了我爸公司的份，他制笊着我的一齐，我的父母姐妹都跪下来求我，我被承受这一切。我是一个男，我居然要忍受如此的屈辱，恶梦我逃脱不了的噩梦

妈妈出院后，蒋昕天没停止过迫害我，每次他一虐待我，我就会去找来发泄，我似要洗脱我身上的肮脏一样，我没命地找她们来冲刷我自己。就在有一次哀痛中，我找来了王筱文，我疯狂在她身上冲刺，然后没想到我的她撞进来了。蒋昕天终于成功了，一切的一切都肮脏，烂，死了。

是的，我觉得自己已经无法面对这个，寂寞痛苦时宁愿找其他可以在她面前逞强的，重建一个男在面前的尊严。这是我软弱的问题，我一生太过顺遂。

妈妈骂我懦弱那一刻起，我知道我要失去她了，我明白她过我，甚至想过和我一起，摆脱她和她叔叔的不伦，她尽能力去付出，我却妥协了。在这以后，我更想逃避面对自己，这时是蒋昕夕的出现，包容了我的一切，她让我有家，她给了我安定。那是怎样不堪回首的子啊，曾经刻骨铭心的变成了刻骨铭心的痛，慢慢地淡了一些，将近一年的时间我才从这段感的影中慢慢解脱出来。我明白到，蒋昕天也是，他得疯狂过于激烈，我也是，我得沉无声，连赫也是，他得无私理。但是我承担不起蒋昕夕的重量，我只能给她一种形式，或者这样说吧，我一辈子都只想妈妈这个。

后来妈妈回来，我已经成婚，面对她我自卑胆怯，但我愿意默默看守她，她的痛苦她的矛盾我能理解，我不奢望能给她什么样的生活，但我希望为她做我能做的一切，杀掉黄芝芝是我认为能为妈妈做的最后一件事，只是没想到带来了更加无穷的后患。蒋昕夕想替我顶罪的行为让我痛心疾首，而在最后我才明白，我做的一切始终没能够帮助过我最的。

现在我狱了，想起来过去的一切也早已是过往云烟，静静地放在了心底，偶尔想起，也能坦然面对。

但是始终有那么一个，我只将满腔思在她身上萦系，曾经得到她，是我的一辈子最大的幸运，不能陪伴她，亦是我命里的注定。

作者有话要说：拖这么久，终于写了徐浩尧的这篇番外了。

欢迎到我的新坑玩玩， 相信喜欢香色的都会喜欢这文。

较小白。

蒋昕天番外三：她的叔叔

和妈妈同居的子里，我每天过着充满着幻想的生活，我幻想妈妈那少娇躯的全部细