他每次都在我里面，根本不考虑后果。

我的自制力真是太薄弱了。

只是一点点酒，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。

和真的不一样，我真的明白了。

是，是，这时完全两回事。

如果我用来要求刘锋，他可能是不合格的。

但是我为了追求很难让他合格。

如果我用来要求张浩，那他是绝对得不合格。

但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

我禁不住流泪了。

好久都没有哭过了。

即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

那样的眼泪是净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

再也不要这么放纵了。

我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

2010年6月19.晴这两天特别的烦躁。

都是因为奖学金的事。

我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行

。

简直是吹毛求疵我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事，凭什么对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。

今天当天就要整完所有的表格，然后给他。

怎么可能看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想。

而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

到现在，我的月经还没有来。

我简直恨死他了，他这样哪里算是和我过一场的简直是个渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释我确实吃了避孕药

了，但是说明书上说，也不是100有效。

那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做那样，消耗上一天的

时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

因为高氵朝，确实是很难以让忘怀。

就好像一个莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了手，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知道了蒂、g点什么的。

但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想

刘锋而且这个木，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的感，反而有时候

还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任不过，背叛了他是我的不对。

但是总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事，这种时候真的理解别说的世上没有后悔药了。

2010年6月20.雨外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪

的鸟一样，让我的心完全无法静下来。

我该怎么面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这么短的时间内两次。

我这回完全找不到借。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊我跟他根本就没有

任何感可言顾函，那个小，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我

缺席班级会议这件事小题大做，影响我申请换生的事。

简直就是一个卑鄙小。

可是就是这样的卑鄙小，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住绽按在了床上。

这是强吧，这是赤的强。

可是我还是有了感觉，为什么真的不需要任何感的铺垫么我看过很

多报道说被强的神失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了感觉。

他还拍了照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成

为名。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎么就晚上一个跑到他宿舍去表呢我为什么要听他的。

我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

我现在已经不净了。

不过我怎么为自己解释，都没有用。

我不