，让我强制观赏

这样对我极为残忍的场景。

我像一个败将，连腿都被打瘸，扶着墙逃离了这块战场。

心中的感觉已经说不上是酸楚还是绝望，也不知道是不是有兴奋。

总之我的大脑已经不足以处理这些感受了。

落荒而逃。

丧家之犬。

当天比赛结束的时候，我在我们班的群里看到了赵钰媛。

她换了衣服，满面红光，好像什么都没有发生过。

这时候我已经失魂落魄，连问她的想法，好像都失去了。

对当时的我来说，这就是宣布失败最极端的方式。

我几乎是脑空白地走上前去，对她提了分手。

她说的那句话，极其虚伪：「我们刚刚开始，你就放弃了……」

她的眼神，流露出了哀怨的神色：「我恨你。」

我不知道她是以什么样的心态说出这三个字的。

但是看她的表，她好像真的对我充满了怨恨。

似乎也就是那个时候，我对有了另一种偏见——那就是，永远不会

为自己的错误感到后悔。

但是她们恨你，却可以轻易完成绪的积累。

她不但这样说了，甚至还哭了。

这之后不久，我甚至还遭到了我们班其他生的谴责。

她们说了很难听的话，类似我始终弃这种。

我当时完全错愕了，对初恋的绪，很快就变成了一种厌恶。

但是厌恶的同时，每次看到她流露

出感模样，又不禁去想象她做的样子

……这是一段漫长的折磨，即使后来喜欢上了小吉，我这种扭曲的感也难以完

全摆脱——一直到毕业之后挺长时间才逐步澹忘……这些且不说。

总之那一天，是我遇到的最漫长的一天，我不但没有睡着，而且还再次勃起

……反复的手。

第二天，我的腿都软了。

我的体育成绩本来就不好，之前一千米考核甚至都没有及格。

万米跑完全是冲动的结果。

这种时候，我当然是选择放弃。

但是，我却放弃不了。

班主任和我谈话，班长和我谈话，一次次问我为什么现在才放弃。

我刚刚感受完来自的恶意，又一次感受到来自集体的恶意。

班主任甚至这样威胁我：「你这种时候放弃，我觉得你以后在咱们班，抬不

起来。」

我说我病了。

她一脸的不相信：「你们想什么，我就跟看一瓶水一样，一眼看到底。」

她给我下了最后通牒，告诉我：「你可以不跑，走下来就行，成绩不重要，

但是不能放弃——那样不像个男。如果你放弃了，就在班里做检讨吧。」

听到检讨两个字，我好像看到了赵钰媛那鄙夷的眼神——看看，你不但没有

别的男有魅力，甚至连基本的勇气都没有。

默默地在厕所哭了一会儿以后，我还是硬着皮上了。

那是我生最漫长的长跑。

以后很久，都没有那样漫长的体验。

跑道好像永无止境——我看着不断超过我的，毫无感触。

但是走上了跑道，我却没有勇气完全放弃——只是走下来不符合我对自己最

起码的要求。

我仍然跑着，同学们开始几圈，还在喊加油，但是随着我落到最后几名，加

油变成了象征的，只有寥寥几声。

班主任站在比较远的地方，那谴责的眼神彷佛一条牧羊犬：「给我跑。」

赵钰媛没有出现在跑道旁边。

我似乎可以想象，她或许是又去……做那种事了。

跑到五千米的时候，我已经几乎透支了，开始走。

但是这个时候，已经许久没有喊加油的同学们却又突然开始喊加油。

我不能理解这种加油的实际意义，但是每次加油声想起，我还是无可奈何地

跑动起来——我也感受到自己的虚伪，只是这样的加油声，就可以让我前进。

终于，还剩三千米的时候，我似乎连走都走不动了，我感觉到自己越来越缓

慢。

最先冲到的已经在冲刺了，跑道边响起了刺耳的铃铛声。

但是我要放弃了。

我真的要放弃了。

不管谁都没有办法让我坚持下去了，我当时想。

但是就在那时，那个声音想起来了。

「高一三班的张承学同学！加油！