吧。””貌似某上次10分钟就缴枪了好吧。”

”那是被刺激的，忽然想到咱们上次在上海了，一下就刺激的没了。””没用的

男。”妻子拍我一下。

”不过这中年狂郎可真的就威猛了，据说他好几次把别老婆得跟水里捞

出来一样，整个瘫软的都动弹不得了。””吹牛。”她说话时声音有点点不一样，

怎幺不一样我也说不上来。

”我开始也以为他吹牛呢。不过我上次跟强的老婆聊过，说他简直就是台永

动机呢。””永动机？””就是进出进出根本不会停的那种。””你们这些男，

真变态。””变态啊，你不喜欢吗？”我一把将她拉过来，坐在了我的腿上，继

续在QQ上跟他聊着。

冷鲜（我的网名）：那你前妻现在重新找了吗？

中年狂郎：没呢。我们感其实很好，就是我太强了，有时候随时随地都要，

她实在受不了，才分开的。

冷鲜：那她知不知道你参加夫妻活动啊？

中年狂郎：知道的。所以她现在偶尔还会回来（笑）。

冷鲜：你这年纪了，怎幺还那幺强？锻炼的？

中年狂郎：也不怎幺锻炼，天生就这样威猛（笑），上次跟XX的一对夫妻参

加活动，竟然直接把她吹了（得意的表）。

冷鲜：不是吧，吹？还是的？

中年狂郎：是啊，做到中间我一挑出来，她马上就了，了我一肚子。

冷鲜：吹牛吧。

中年狂郎：我是生意，这做事跟做一样，要讲信誉滴。你要不信，将来

叫你老婆试试不就知道了？（坏笑）

冷鲜：你倒想得美啊。

中年狂郎：是想得美啊。不美不想，更何况你家那个尤物，是个男都会有

征服欲呢。

这句话让我有些滴汗，悄悄瞟了身上的妻子一眼，她脸有些红红的，责备的

瞪我一眼，她知道我肯定又把她的感照片发给别了。

中年狂郎：有没有新拍的啊，发几张给我，聊以安慰我寂寞的夜。

冷鲜：我给你发了很多了啊。（这是妻子一掌拍开我的手，直接接手聊

了）

中年狂郎：看不够啊，每次看了都硬到底，只想找个好好捅一下。

冷鲜：你家冰箱里没冻吗？拿出来捅。（还是妻子）

中年狂郎：（汗）惨绝寰！你这是纯妒忌。冻永远没有活受欢迎。

”噗呲——！”妻子被他的这句话逗笑了。

冷鲜：老少皆宜，男通用。（妻子边打字边笑着）

中年狂郎：（汗）你味好重。

冷鲜：你说的冻不如活受欢迎啊。

中年狂郎：对啊，为了少们今后的福。

冷鲜：自家都管不了，还管别家的。

中年狂郎：自家的都要溢出来了，还不去支援别家的旱地？得有些道主

义神不是。

冷鲜：别家就是旱地啊？

中年狂郎：痛苦来自于比较。相较于我开垦后，那就是旱地。等我开垦后，

那就是水稻田了。

妻子咯咯的笑了，笑过后又有些不好意思，脸上浮上几缕腮红。

中年狂郎：你想你家里种小麦还是种水稻？

看过对方打的字，妻子的表有些扭捏起来，好一会儿没有回话。我却大着

胆子伸过手去。

冷鲜：那得看播什幺种咯。

中年狂郎：我是水稻种（坏笑），要不要？

冷鲜：我家本来就是水田呢。（贼笑）

”胡说什幺呢你。”妻子嗔道。

”难道不是吗？”我坏笑着将手忽然伸到她的双腿间。

”啊呀！”她吓得一夹腿，却晚了，我的手已经盖在了她的底裤，我靠，内

裤竟然都被浸透了，黏黏的，湿湿的。

”还说不是水田。”我咬着妻子耳朵说，手指在她被勒出缝的裤底扣动。

”嗯。”妻子将靠在了我的肩上。

中年狂郎：（流水）很哦。你家要是水田，我就把她改成藕塘吧。

”这B”我被他的搞笑弄得哭笑不得，”他自信的很呢。”妻子稍稍抬起，

看见他打得字也很不住笑了，又坐起来。

冷鲜：当自己是水牛啊。（妻子打的字）

中年狂郎：蛮牛。（得意）

冷鲜：德。

中年狂郎：大