止

过。而最伤害他的，还是我的报复。

男和不同，我们在感上的思考排序是不一样的。总喜欢想把男

不自己放在首位，用主观位置来验证，而男喜欢把很多东西放在一

起计较，用客观来评估。

的像赌博；男的像投资。

所以在我发现锦程的秘密时，我个反应除了不相信外，就是认为他不

我了，所以才把我推给别，我怀疑他对我的。而我在网上求证了我这先为

主的想法后，我便决定报复自己的丈夫。但其实我的行为真的很白痴，锦程有没

有妻瘾是医学问题，他不我是哲学问题，我问那个与的网上医生有关

锦程心理来从侧面去验证他不我，其实和问一只禽兽什么是没分别，它

们脑中都只有生理需要。

即使锦程背后推动了我，但他在岛上走了出来掉下了崖，早已证明了他我

的事实。而我的忿怒不过是因为我认为他白受了我的赎罪，但事实上他白受吗？

不是，他不单伤很重，而更重要是不管他受伤是多是少，都不会改变出轨是我决

定的事实，那他何来白受？

他的绿妻瘾其实在堕崖前已经好了，但他回来后却默默忍受我和公公的媾，

这不是心胸的问题，而是把我看得比自己重要才能把自己的忿怒和妒忌压下去。

只是即使我努力去为他改变，但我的变化，他一直看在眼里，他只是默默忍受着

伤害。

在的价值观上，有些地方锦程其实很，他愿意忍受我身体上的出轨

但却很在乎我不他。所以他满足不了我，便甘愿让出了我的身体，但我和公

公却抢走了他的。

两个他一直努力去守护，最不应伤害他的，却伤得他最狠。

当我知道他秘密的时候我根本没有真正想去了解他的想法，我只感到他伤害

了我，他把我推给了另一个男。所以我要伤害他，他既然喜欢我和别的男上

床，那我便上给他看，还要在他面前，把他没有的都给予另一个男。他不我，

我便让别的男我。

但不管他仍不我，我也不会让他离开我，因为我仍他。我当时的想法

是，如果他仍我，那我以后便可以同时有着两个我的男。如果他不我了，

我便把他绑在身边让他赎罪。

呵！这是多自私的想法！其实我知道自己的错误，我一直明白。但我不想承

认！所以当我知道锦程是背后推动的作俑者后，我心中便有了把所有错误推给他

的想法。我只不过是不喜欢自己是错误的而已，那怕我明知出轨是种背叛，只

要我证明对方是错我便能站在道德的高地上，理直气壮地得到我想要的一切。这

想法很自私，很无耻，但我当时正是这样想。

就如同某张姓的作家笔下的角色一样，即使作者把写得如何细腻，多

感丰富，但如果一个在每次做选择时都是选择自私的话，那只不过是个婊子，

而我正正就是个如此邪恶的婊！

由我和锦程相识到现在，我们走过了如此长的路，甚至跨过了子芸这座大山，

他不我其实根本不需要怀疑，但我却有目的地选择了不相信他。一个，

为什么还要伤害对方？我相信九成的会说：一个是不会伤害对方。但无

的现实却是，每天都发生着背叛的事。

只要随便走民政局问问那些因出轨而离婚男，有多少个会告诉你他们不

对方的？你得到的答案百份之八十会说是生活原因而出轨，而不是不对方。

但其实归根究底，不过是的自私在作怪而已。

相很难，伤害却来得容易。

正如锦程无法预知自己的错误所造成的后果一样，我也没法想到自己的行为

是多愚蠢。早已遍体鳞伤的他，在我的报复下，只是短短七天便将生命燃点到尽

，而我却只能眼睁睁地看着他死在我面前，我救不回他。我亲手对自己丈夫执

行了死刑，我是个杀凶手，杀死自己丈夫的凶手。

当他在我手中滑落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最我的男，还

有自己。背叛，伤害的不单是对方的，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。

而有些伤害，不是想救便能救回来。

得越，伤害越大。