??但是她并没有站在我的角度考虑过，从来没有。

??我试着理解过她。

??但始终没有办法理解她为什么这样。

??复一，她不理解我，我也不理解她。

??可是我的脾气也慢慢的变得不好了。

??躁、焦虑、自卑、敏感。

??家里来了客也不愿意打招呼，像个行尸走。一点小小的事要拧好多天，觉得全天下我最委屈，每一天都不开心，真的不想活了。

??我小时候总是害怕将来我姥姥我姥爷、我爸我妈，这一圈都老了都死了我怎么办，然后哭的不行。

??我现在想的是，我要是死了，这一圈怎么办。

??可见我还想活着。

??但是我挺害怕的。

??害怕我的生继续复制成她的模样：没有幸福感、处处活在别的眼光中。

??这模样多可怖、多可悲。

??有一句话叫：由故生忧，由故生怖，若离于者，无忧亦无怖。

??就像小姨你今天说的，是因为。

??可是这份凝聚在毛蒜皮的小事里，像山一样沉重。

??你看，今天我妈说了那么多委屈，都没觉得自己有什么错，句句在讲她有多委屈，她有多无私。

??就像雪山崩塌的时候，每一片雪花都轻描淡写的不认为自己有错。

??可是明明，每一句都是一把刀。

??家里生意变得不好，她就觉得全世界她最惨，全世界都在看她笑话。

??她慢慢的活成了我姥姥的模样。

??活在自己的世界里小心算计着、计较着，不知足。

??她不懂知足，所以我变得苗条、变得有钱她依然不知足，她还会在家务上挑我的刺。

??她依然会跟我说：谁谁谁怎么怎么样了、谁谁谁买了什么什么、谁谁谁嫁得有多好多好。

??对我的评价依然是：一无是处、没有优点。

??我尽我自己的力量拼命生活，来例假疼得直哼哼、拉了三天肚子吃什么吐什么、夜里发高烧醒来全身都是湿的、连上三天大班直不起腰来，在单位受一肚子委屈，这些我连说都不敢说。

??可是，洗衣服洗晚了要挨骂、开门开晚了要挨骂、灶台没擦净要挨骂，与不，都要挨骂。

??我现在已经不奢求关心、不奢求赞赏，就奢求一个融洽的氛围都不行了吗？

??要是问我现在最后悔的事是什么，大概就是毕了业就听话的回了家吧。那时候全寝室的都出去实习，只有我一个在学校上课，因为想起我妈总哭，总想我，总担心我，我就心软心酸的没法留在外面。

??可是听了一辈子话，听到已经没有自我了也就算了，贪恋的一个家的温也慢慢地被无关紧要地堆积起来的矛盾，耗没了。

??我真后悔。

??子依然要过，母没有隔夜仇，但若无其事的表面下，像留在碗柜里摔的碗，用胶粘起来还能用，但裂痕还在，不是看起来不完美了，而是已经没有那个亲乎劲儿了。

??也许什么时候能懂得审视反省自己、什么时候能各退一步、什么时候能知足，什么时候才能把碗扔了吧。”

??编辑完这长长的一段，阮春末的视线已经被眼泪糊住。

??车窗外突然伸进来一张大手，糊上阮春末的脸就揉抹。

??“喂！”

??那收回手，把东西丢进阮春末的副驾驶位上，说了一句：“走了。”

??然后就回到了自己的车上，发动车子。

??是既粗鲁又体贴的房东啊。

??他叫员驰。