此时的你，仿佛再也找不到一个可以见面的理由。

就这样，这个躺在你的好友列表里很久很久，久到你忘了你们最后一次聊天是在什么时候，久到你的认知只停留在对方常发的那些朋友圈里。

尽管如此，你依旧没能删掉对方，却也不敢再轻易打扰对方。

遗憾

如果你早点出现，我一定会明目张胆的炫耀你。

可是，现在我们中间隔着，道德、责任义务。道德不许、理不许、规矩不许。

所以，任何不合时宜的出现都遗憾的让心疼。

想起小的时候啊很喜欢吃泡面，很喜欢打游戏，很喜欢喝碳酸饮料。

于是白做梦，幻想长大以后有了自己的房子，可以不用大，但要有三个房间。

一个房间全装满汽水，一半是雪碧一半是可乐，原谅我当时比较土还没喝过更多好喝的东西。

一个房间放床和游戏机，剩下一个呢，装满屋子泡面，要香辣牛味的。

其实现在已应该被小时候的自己艳羡。

汽水想喝多少瓶就能喝多少瓶，泡面想吃多少桶就可以吃多少桶，游戏可以随时打，没管。

但现在的我，不到万不得已不会吃泡面，汽水喝的不多，游戏的吸引力也没那么大。

因为什么都不懂，所以对事物的喜欢很绝对。

我喜欢什么，我的世界里就要装满什么，从来不会想，以后我会不会不喜欢了。

这种执拗随着年月的渐长而逐渐消失。

「十岁时渴望的快乐在二十岁的时候得不到圆满。」

与能力无关。

对方怎么说话，就怎么你。

很多侣，开始无话不说，时间久了渐渐的无话可说，猜忌、误会接踵而至。

一句不顺听的就会争吵，倾诉会嫌烦，慢慢的两个就如同变成了陌生。

两个在一起，多说话，多沟通，多流，多分享，自己的内心，自己的生活，才是走过余生的重点。

可以让彼此更加了解，增进彼此的感，消除彼此的猜忌，更加坚定是彼此余生的良。

很多没有话题，只是不能够“好好说话”罢了，如果能，不管聊什么都可以，即使很无聊，彼此也会很开心。

其实呀，两个在一起多说话很重要，而聊什么不重要，重要的是对方有事愿意与你分享，与你一起开心，一起难过。

我们常说要找一个“聊得来”的，而聊得来不就是能懂你表达的意思，能理解你的点嘛。

好的，也就是如此了，一房、两、三餐、四季，平平淡淡，好好说话，聊得来。

所以呀，两个在一起，平平淡淡，好好说话，认真去沟通去聊，互不猜忌，和对方说话就如同和自己对话一样，两个又怎么会走散。

余生有很长，找个好好说话，聊的来的共度吧。

愿你天黑有灯，下雨有伞，天冷有添衣，余生有良相伴。

怎么样才算真正喜欢一个？

其中有一个说“那天我在巷看到一棵长得怪异的榨树。当我的第一反应是拍给你看的时候，我就知道大事不妙了。

没错啊，我所经历的一切我第一个想要分享的是你。我所遭遇的苦难无论别给我再多安慰都不起作用，唯独你一句会好的，就足够让我泪流满面像寻求怀抱的小孩终于等到了那个回应。

在电梯下坠的时刻我脑子里第一个蹦出的是你，在下雪的时刻我下意识想要打电话的是你。

我实在不知道该如何说清楚我为什么喜欢你，可这些浅浅的常以及我在看到这个话题的这一刻，我都只能想到你。

愚笨的我，只能明白这样是喜欢你了！

我真的讨厌在之前暧昧不清的状态。

即便彼此心知肚明，我也不喜欢，我就想要那种坦坦，明明白白地告诉我，你喜欢我，这是一种心安，也是一种责任。

之前有跟我说，很享受这样的感觉，甚至可以同时和很多保持这样暧昧的状态，就很喜欢早上睁开眼看到别和自己说早安，晚上再聊很久很久，然后和很多说晚安。

我能理解，不过是很喜欢也很享受那种窗户纸未挑明的感觉，可以肆无忌惮地被着，甚至不需要为这段关系负责任。

但我不行，我觉得喜欢就是喜欢，我就要很坦地告诉你，我喜欢你，你喜欢我吗，我们要不要在一起。

讨厌一切的不确定，恋谈多了，遇到不对的太多了，就很想早一点确定，你是不是那个能陪我走下去的。

心动之后就是很想要心安，懒得花时间去猜测你是不是撩完了就跑。

和以前的对象在一起的时候，我们也有过微微一小段暧昧期，那段时间经常一起出去吃饭看电影，