后才发现，不是这样的，事实往往不如所愿。

认真过之后才发现，我还是我，而你也还是那个不喜欢我的你，跟时间距离风景都没关系，我们都不是那个对的。

是啊，错的终究是错的，从来不会因为我你多一些或是我的容忍多一些，就变成对的。

长大之后明白的道理越来越多，比如你最的那个，最后一定不在你身边，不是因为不够，只是因为太了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。

而最后会和你在一起的那个，一定是安稳大于心动的。

你要相信，绕过很多弯路之后，一定会遇到那个对的。

朋友教会我很重要的一点是，要表达。

我相信生活中大部分可能都一样，觉得“表达”本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开的事。

总认为即使自己不说，对方应该也能察觉到吧。可并不是这样的，表达永远是一件需要及时的事。

喜欢一个的时候，要表达，要让对方知道。需要也要主动表达。不表达这一刻的感受，也许就永远错过了。错过表达的机会，也许就错失掉了有意回馈的时刻。

那还倒不如坦诚一点，大大方方的说出来。

然后认认真真坦率地去，在不了的时候也要大大方方地让对方知道。

有话直说能解决百分之九十九的问题，而不是让对方在不安和忐忑中被消耗被费。

意是温柔的，也是需要勇敢的。

去年夏天有好多遗憾，比如没有在凌晨逛过便利店，没有看到海，没有一场惊心动魄的恋。

高温好像成了我费夏的借，一个本该漫实际上却并不漫的季节就这样过去了。

看了很多没看过的书和电影，但是仍然在去过的地方游。

我们本该去冒险的，你说对吗。

每年夏天结束，就会有庸碌过完了一生的感觉，麻木又失望地迎来秋天、冬天、春天。

就只能在心里开始期待，今年夏天，我要在夜里逛超市，要看海。

还有，无论如何，我要和喜欢的见一面。

我有个朋友单身好几年了，我今天下午随问她，单身很久是什么感觉。

她说，就是很习惯啊。然后会觉得自己已经没有恋的能力了，害怕投一段新的感。

我问，那你觉得什么叫恋的能力呢。

她说，沟通啊，分寸啊，还有一些很难形容的，比如适应对方在自己身边的感觉。

好吧，是恐恋群了。

但事有那么艰吗，我觉得未必。恋需要能力吗，需要，但我现在觉得，这种能力其实也就是跟沟通和相处的能力，平时可以好好朋友的，恋了只要记得把自己的商带过去，就不会有太大问题。

会有跟亲密一起产生的疑虑、计较、分岔——都是必经的磨合，保持诚恳与耐心是最优解答。

其他的，全部可以两个商量着来。

我是觉得恋这件事儿，没有非常核心的能力。说一个会恋，听上去会有一点儿可怕，因为会的前提是剖析与练习，意思是一个要把恋看透了，也玩儿透了，大概才能配一个会字。

所以我们需要为自己没有所谓的恋的能力而紧张吗，我觉得不需要。

我是那种在社里很笨，所以恋也非常不顺的，在里我一直磕磕绊绊，没尝过多少稳妥的甜。

有段时间我也觉得，我不适合恋，我没有恋的能力。

就是社这两个字对我来说千斤重，我不太懂怎么跟又恰当又热络地凑在一起，纵使只是普通朋友。

所以一喜欢上谁，对他无比在乎后，我的行为就更讨厌了，我迫切地想要传达我的意，但我太急也太莽撞了，总是把握不好度，结局就会成为对方受到的惊吓适时赶走了仅有的一丁点荷尔蒙。

后来的心动总是跟一种害怕相连。我跟男朋友还只是朋友时，我也不敢直面自己对他的好感，我害怕自己又犯幼稚，又愚不可及起来，又怎样怎样，最后让整件事儿screw up——这在过去是常有的。

是他的包容抹掉了在我上的，名叫我会失败的的影。

谁不知道自己的不完美呢，但不愿意包容就确实没办法，愿意包容，再笨的也能拥有hppy endg，因为这种东西，从来就不是会不会，而是愿不愿意。

我朋友最近打算追一个男生，要到了他的微信，恨不能每天问我一遍该怎么跟他尬聊。

我为她想了很多办法，她把觉得可行的都用了，但半个月过去后，男生还是从来不主动找她聊天。

后来我们给她分析了一通，得出的一致结论是让她放弃，因为真的没什么好争取的。聊天技