“我觉得的感觉应该就是无缘无故想到你”

缘分这个东西真的很难琢磨。01bz.cc

运气好的话，就是天长地久，要差那么一点，就是而不得，或缘尽则散。而大部分的缘分，似乎都是后两者。

它能让两个原本陌生的相遇，并互生好感，却又在中间设置重重障碍，告诉你们只能止步于此。就算是知晓彼此心意，也不得不将感压抑在心里，克制住冲动和欲望。说好听点儿，是「友达以上，恋未满」。

又或者是能顺利成为一对相的恋，让彼此沉浸在甜蜜之中，享受所有来自于恋的幸福感。可正当你以为能永远在一起的时候，缘分又偏偏不随你意，非要往反方向走，让原本亲密的关系倒退回最初的陌生状态，甚至连再次见面的机会都不给。过往种种回忆，都像是做了场梦，关于那个的一切，也好像不曾存在过一样，消失得净净。

虽然知道与之间的关系复杂又微妙，聚散离合也是常态，但一想到我们只能止步于此，那些遗憾和无奈，终究是心的意难平。

当时间消磨掉了你的热，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执著的，现已变得可有可无。

只要你想见我，你可以随时来，可是我想见你，我不能说去就去，你想过我的感受吗？

以后呀你生气了，吃醋了，都要告诉我，不许把我往外推，也不许不听我解释，更不能我问你怎么了都说没什么。

不许什么事都憋在心里，你的心那么小，住一个胖胖的我就已经很满足很满足了，怎么能再让其他不开心的事别在里面呢，憋坏了我你可是会心疼的。

我喜欢老公这个称呼，我知道这个世界不会惯着我，我也知道我要抓紧长大，可是在里我就想永远保持一点孩子气。

在这个世界里只有你怀里才是让我感觉心安的地方，感淡了我们再培养，无话可说了我们再去找话题，腻了我们就重新开始，要是累了就给彼此一个空间，拥挤我遇见你花光了所有的运气。

我你，所以你不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算你要赖要闹脾气，我也最偏你，袋里的糖都给你。

你知不知道，我想和你有很长的未来，很想4无忌蝉的喜欢你，很想打开手机就能看到你的信息，很想得到所以的祝福很想和你走到最后。

好扎心的一段话，只有经历过的才懂。

别让你的等太久

你可以去忙你的事，我从来没觉得不可以，你忙的范围包括吃饭洗澡这些小事，我不反对你去忙，但是你做事之前其实真的很有必要跟我说一声，我回来再说你什么都不说，我就永远会花心思去想你在忙什么？

如果你告诉我了，我就会安心做自己的事，然后再等你回来。

不要总让那个你喜欢的，等待你太久。

孩子的通病：

明知眼前这段感，已经烂透了，还是不愿离开，你低估了我陪你走下去的决心，我也高估了我在你心里的位置。

从微博上看到这样一段话：

去年五月分开的，从那之后就再没什么联络了，我没有很想他，也从没有忘记他，已经一年了，但一切都还是老样子，生活中无一处是他，也无处不是他。

似乎睡前看看他的空间或网易云是件很减压的事，这种偷窥已经成为我生活的边角料，面无表的点开再关上，没有惦记或者放不下，不涉及喜欢或，我只是远远的看着而已。

昨天把小号简介改为“真话兜着圈子绕”，今晚点开他网易云就有听背对背拥抱很多遍的记录，他也有暗自偷看我吧我想。看我平里的疯言疯语，看我新谈了恋，看我就喝一杯茶也要拍照配文发小号，看我絮絮叨叨。

他不在身边的这些子里发生的所有事，我突然释怀，有些关心是见不得光的，它们必须要隐藏在角落里，哪怕是双向的暗自关怀也不能拿上台面。默契的确有，但感走到也只剩下这点默契。

分手快两年了，在刚开始分手的那段时间里，天天睡不着觉，无数次躲在被窝里偷偷哭，我不明白也不理解为什么在我看来好好的两个会突然分手。

我质疑自己，会想是我不够漂亮，身材不够好格不够好，总之把自己全盘否定。我对他也是纠纠缠缠，我知道我也明白这样不好。可是就是克制不住自己，就是想要找他。借用网络上的一句话，如果我知道那是我们最后一次见面，我一定会穿的更漂亮一些。我从来没想过我们会分手，也没有想过会没理由的分手，是不了吗还是腻了？这一切我都不知道。

我想我知道可能就是，在我们分手后某一天的夜晚，我喝的微醺，借着酒意鼓足勇气，给他打电话，不接不接不接，一次又一次，换来的是一句“你他妈是经病吗”。当时说不上来的难过，我想哭，可是又哭不出来。在那一刻，我知道我被他厌恶