全程看着对方一脸宠溺的样子，活生生的被对方养成了一个不能自理的小孩子。

其实，我们都在想着遇见懂事成熟的彼此，但是等真正的遇到了那个，对方却只是把自己宠成怀里的孩子。

茫茫海，遇见这样的，真的很幸福，很甜。会记得你的每一个小习惯，会不厌烦的叮嘱你各种小事。

只想把阳光与温暖留给你，把余生给你，所以呀，余生很长，一定要和那个满眼都是彼此的在一起。

你能分清喜欢和吗

和刚认识的时候，因为喜欢和新鲜感。

就总是习惯把最好的一面呈现给对方。

但相处时间久了，各种小问题也就渐渐露出来了。

所以当有一天你不用装，不那么累。

该什么就什么，而对方把你看得透透的，却依然待你如初。

有好的事能一起庆祝，不好的时候能一起度过，那就是。

两个之间的感就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉。

前几天回家，爸妈做好了饭菜在家里等我，吃完饭后照例去河边散步，妈妈和我说，可以考虑谈恋了，找一个靠谱的，谈几年就把婚一结让她也能早点安心。

我看了看有几丝银发的妈妈，没忍心告诉她，我已经有一个过一辈子的打算了，养一只小短腿八哥，住在落地窗的房子里，每天做着自己喜欢的事，也可以就那样过一辈子。

也谈过几场恋，也学到了很多东西，也更加明白自己想要什么样的伴侣，想过什么样的生活。却越发觉得，恋容易，相守很难，遇到一个真正能过一辈子的，就如猴子捞月般恍恍惚惚。

以前总觉得一定会有一个脚踏七彩祥云的男生来找我，后来才发现，那是每一个孩子的梦想，如同很多梦想般，它只存在于脑海里。

我曾经也想过要在25岁时把自己嫁出去，在27岁时当妈妈，但是这个想法很大程度上是因为我害怕一个生活，我害怕一个待在空的房间里。但随着这些年的读书写作友，我发现一个的生活更加自由，很多时候一个的生活更让我感到自在随意。

如果生活没有打算给我一个可以过一生的另一半，我宁愿单着，虽然会羡慕手牵手的侣，可我也不想随便拥抱别。我会一直以单身的姿态等那个最令我动心动的出现。

不知道为什么，我成了朋友圈里的感大师，明明很多都比我更有经验，都比我更加成熟，可大多数还是愿意跟我说他们那些感上的事。

土豆说：我好累啊，男朋友从来不提结婚的事，我们都老大不小了，也不知道他怎么想的。

太阳说：你说我要不要坚持异地恋啊，明明是有对象的，却还过得如此孤单。

看他们的故事，有分有离，有长久的有短暂的。我一直在想到底是什么？但谁都没有准确答案，每个心中都有自己的想法。

周国平说过：茫茫宇宙间，每个都是偶然地来到世上，又必然地离去。正是因为这种根本的孤独，才有了的价值和理由。都是孤儿，所以都渴望有，想要有疼。

我承认，被是很让向往的。有个关心你、疼你、无条件的对你好这很有吸引力，可这些年来，除了我爸妈，能做到这些的就只有前任了吧。

可是，他太成熟了，所有事都替你安排好，能做的不能做的他都替你把关，让我在被的同时也感到很压抑。之后我再恋的时候，就总会挑对方的毛病，我也知道这样不好，可我就是改不了。

当我们渴望的时候，最先做的应该是自己，当你自，才会有别你。

有朋友跟我说：“你赶快去谈恋吧，多么美好啊，别再想那些电视里的节了，总会有个跟你聊得来的。”

我从没打算做什么痴心，也没有在等什么，我只是不愿意随便在茫茫海中找一个，又不是在菜市场里买菜，看起来新鲜就打包带回家。

我只想谈一场让我开心的恋，过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有，那我宁愿等。更何况，我还有很多的事要做，比如挣钱就是当前最要紧的事。

突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说：“我只会为真挚的而结婚，所以我势必成为一位老姑娘。”

也许，我也会成为一位老姑娘吧，住在红墙绿瓦的房子里，唱着古老的歌谣，再买一台织布机，做上许多小玩偶。

今天和朋友聊起来，在某个阶段大概总是要执着地将自己无处安放的感全部投到另一个身上。这个阶段是激烈的冲撞，是旺盛的生命力，是近乎盲目的天真。

这种激越的心是不可再生的，在此之后就是持久和缓的沉默了。开始学会克制，学会不动声色，学会冷静地判