“他也许不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最吃的豆浆油条。”

仪式感不是什么虚脑，而是再忙碌的子里，也可以在特别的一天对特别的，用心表达感，让对方感受到与温暖，在平凡的生活中找到一种久违的归属感。

毕竟，形式主义再怎么不好，都比懒得走过场要好太多。

而生活就摆在那里，活成什么样，完全取决于你自己的态度。

恋的过程很烂漫，但始终也逃不开一个现实的问题。

两个的未来除了靠维系，物质基础也成了影响这个未来能走多远的重要因素。

生活处处需要钱，每个月的房贷、照顾年迈的父母、未来孩子的教育…

有提到说“那就不要和没钱的男生谈恋”，这种想法是不正确的的。

面对这么现实的问题，相的两个更应该一起努力去克服它。

我发现好多并不清楚在感中想要什么。

同事算是相亲的专业户，相亲局大多是父母安排。按章程，她周末和相亲对象一起吃个饭，聊得来就相处看看，聊不来就两散。

我们之前一起谈起对于的需求，她说其实她特别无所谓。“快奔三的年纪，再聊轰轰烈烈的觉得很幼稚，但物质这一块我也不缺。恋没意思，只是想遵从父母的意愿，找一个可以搭伙过子的。”她这样告诉我。

话是这么说，但真正开始和相亲对象相处的时候，她又会觉得哪哪都不太舒服。“觉得很空，一个小动作就可能会让我pss掉一个，很容易觉得乏味和无趣。”她解释道。

因为不痛不痒的各种原因放弃，看起来是“我没有特定需要的，随就好”，其实反而是要求过高，希望得到一个「不经意间完美满足自己所有拧小幻想」的对象。

但不该是这么来的。明确知道自己想要什么，是满足获得感的前提。

“我一直希望得到很多，如果没有，很多钱也是好的。”即使这话显得世俗，但她对于的需求却是明确的——“被，或者金钱”。

在感里知道自己要什么非常重要，这个「知道要什么」意味着你明确知道自己「能够不要什么」。

朋友最近正在被一个大叔型的成熟男追求。男方有钱有型，在事业上也有和她工作匹配的资源，各方面都很般配，我们这些朋友都很看好这段感，撺掇她赶紧答应。

但她自己却踌躇不定。

她承认自己对一段新关系有所心动，但两的年龄差有点大，她依旧想要体验更年轻的漫和悸动。

“以前上大学谈恋的时候，总嫌男生幼稚，现在成熟的追求者出现了，我却又想找回之前那种怦然心动的甜蜜感。做好矛盾。”她不止一次跟我这样感慨。

很难有十全十美的恋。有时候我们会在对象身上追加很多世俗的条件，同时也渴求更多的感回应：既希望他优渥，又希望他体贴；既希望他漫，又希望他务实，什么都想要，什么都不愿割舍，最后却什么都得不到。

“既想要又想要”的贪心是小孩的思维模式，在成年的感里，是没有这样的好事的。成年的智慧是，要敢于放弃一些可能别都在追捧，但你不一定需要的东西。

这意味着你知道自己真正需要什么，做到了这一点，你才能算作对感多了些许的掌控力。

我经常因为身边很优秀的朋友找了一个看似平平无的男友而感到可惜。也曾认真地问过其中几个要好的朋友：“你喜欢他什么呀？”

答案大多都很简单：“真诚”、“有趣”、“体贴”，诸如此类。

“会觉得他不够好吗？”

“怎样才算足够好呢？”朋友反问，“我对感的要求是，我想要一个懂我，聊得来，对我有耐心，脾相投的。过程中这样那样的小缺点小摩擦，当然不会少。有时候也会发现身边的某个别，找了学历更高或者家境更好的对象。但关于「选择他」，我不会动摇，在一起开心最重要。”

然后我明白，在感里，“知足常乐”这个词也一样通用。

不是说找对象可以将就。是根据自己最需要的部分去寻找匹配的，在确认要跟他相处之后，还得清醒地认识到他的不完美，并且因为他在你最需要的部分做的很好，而接受他在其他地方的不完美。

这世上不可能有无短板的恋，即使他拥有一切世俗的成功，也可能有种种让你不满的表现。恋不是无限向完美靠拢，而是得想清楚你必须要什么和可以不要什么，跟有缺点的恋，是走出幻想、走出想当然的生必修课。

一个有缺点的恋并不意味着的残缺。相反，的漫恰恰就在于，两个并不完美的相遇，决定一起去创造完美的生。

嫁的是谁，很重要，因为他决定着你一辈子的